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3位有过疑似抑郁症困扰者的经历
全文字/大概用时4分种
王婆小组
Vol.1抑郁症这条黑狗
我的心上有病，就像头疼脑热那样。
（黑狗：“？？？我做错了什么？”）
·为什么选这个主题乔任梁事件过去快一个月了，不知多少人还记得当时刷屏网络对抑郁症的科普。
事件发酵过后，本来想举办一场以病态心理为主题的观影分享会，期望以抑郁症为切口打开大家对心理障碍的认识与理解——结果有些意外，与会者都有过类似的困扰。（很多人没确诊，但大都符合测试的描述）
取得本人同意，我们把这些经历也分享给大家。希望能对受到类似困扰而不知所措的人有帮助。
“大木：读书看电影时，看到涉及父亲的情节难过的心情总油然而生。
我可能看起来是一个阳光快乐的人，可细细剖析一下内心，却发现自己将忧愁、沮丧的源头埋藏得太深，以至于让我以为早已释然和忘却，但在有些时候，曾经的阴影总会再度覆盖过来。
很小的时候，我的父母就离婚了，我随母亲生活，缺少父爱。读书看电影，当我看到涉及父亲情节时，难过的心情总油然而生。小时候看《男生贾里》时羡慕能有一位相伴在成长路上的作家父亲，长大后看《杀死一只知更鸟》仍旧羡慕能有一位灌输价值观的律师父亲。从前也埋怨甚至憎恨过上一辈的恩怨给我带来的创伤，也在儿童节的夜里为爸爸没有送上祝福而哭泣，也在家中长辈的有关问话中觉得难堪。后来爸爸再婚了，婚礼上的我脸上笑着，心里却不是滋味。对着同父异母的婴孩妹妹，有一瞬想掐死她的念想，当时真的觉得很无力。
所幸的是，尽管成长的路上少了一份厚重的父爱，但我收获了母亲和家人满满的爱，还有许多真诚善良的老师和同学。现在的我变得不再自私地只顾自己的感受，学会去宽容地体谅父母的心情，与爸爸一家也相处地融洽，常常相互有联系和关心，对黏人的妹妹也多了一份疼爱。
“发生即意义”这是最近读到的一句话，我十分感同生受。所有阴郁的过往非但没有成为我成长的障碍，反倒往心里注入了满满的感激和温情，成了现在我勇往直前的动力。
“科科：我害怕下半辈子都与药物相伴。
“高三，分重点班，从第一名跌倒最后一名。”这是压断了心态不好的我身上的最后一根稻草。
熄灯后，我躺在床上难以入眠。我可以清楚地听见自己的心跳，扑通扑通……我问舍友是否都是这样？她们说，好困想睡觉。我很羡慕，羡慕她们可以这么轻松地想睡就睡，而我却如万爪挠心似的害怕，害怕一不小心又看见窗外蒙蒙亮。
上课，我听不懂数学老师在讲什么，但我恶狠狠地盯着他，脑中一片空白，身上冒着虚汗。
我清楚地记得那个班主任说过：“咱们班上的某些个同学，你们要知道高考就是一场游泳比赛，而某些人都快溺死了却不自救，等着我去救你吗？”我曾无数次地想问问他，为什么明明知道我快要溺死了却不选择救我，而让我自救。毕业后我希望与他死生不复见。
我以为这只是高三压力大，但直到大学我依旧死气沉沉的。其实和抑郁相对的不是快乐而是活力。有时我连吃饭洗衣都觉得是一件很复杂的事。有时我会思考人活着的意义，人终要死去那活着是为了什么？
后来的后来我终于去了心理咨询室，心理老师建议我去三甲精神病院做个诊断，看是否需要服药。医院，因为我害怕，我害怕下半辈子都有药物相伴。我害怕，我害怕我要与这个病纠缠一辈子。但还好的是，知道自己有抑郁倾向后我反而释然了。我不断告诉自己，这就是我生病了，和感冒一样，可以治愈，但也有可能复发，不过这个世界不仅仅只我一人这样。
虽然前段时间情绪感冒又复发了，但现在的我已经慢慢治愈。等我回头看时，我的感觉是，心疼和庆幸：心疼当时那个痛苦挣扎的自己，也庆幸那么痛苦但我却没有放弃。
“赛百味：我觉得我像被惩罚而堕入沼泽地狱的英格尔。做什么都很麻烦啊：和人交谈聊天很麻烦，出门玩很麻烦，准备礼物很麻烦，怎么什么都麻烦；
人都是自我的人；我不会再有真正的朋友和关心我的人了；
不过我也好不到哪里去，我可是最肮脏龌龊的人……
这是我处于抑郁状态（因为我没明确诊断过，不妄断是抑郁症）时每天在想的东西。这个状态，断断续续地，持续了起码有四年。
现在回看，这个情绪大概是从初中毕业开始的。因为户籍原因，我离开了从出生起就生活其中的城市。那个地方是改革开放的前沿城市，一切都是崭新的——我来到户籍上写的、但实际完全陌生城市。课程听不懂，原本引以为傲的理科，到了高中我一点都听不懂。只感觉挫败。
因为生长环境差异，没有老朋友，新朋友只觉得谈不来。身边人还跟自己初中、小学同学保持联系，周末能约出去玩。羡慕之余，我更觉得孤独；而那段时间里，也许是我妈妈觉得我长大了，也或者是她实在撑不住了。不断不断地跟我发着牢骚，谈着对婚姻、父亲的不满，讲家里实际糟糕无望的经济现状。一切不幸她只能一个人顶着。而牢骚结尾，她常近乎绝望地说，要不是为了你们，我早和他离婚了。——我也只有无言，我不知道该说什么。
突然地，一切都塌了啊。
我开始不喜欢结交朋友，又觉得自己是个冷漠自私而理性过分的人；我还总觉得我和我爸爸很像，觉得自己情商低、自我、自私……糟糕的地方尤其像。
啊，当时想着，人类真无聊啊，人类间的关系真糟糕啊还不稳定。我的生活为什么会是这样的啊。我觉得我怎么努力，我依旧听不懂课啊，我不知道找谁求助（同桌是班上成绩第二，一开始问她回答，后来发现我根本听不懂，就再不回答我了。只是嘲笑和惊讶我上课一直睡，也不会叫醒我。）我怎么努力帮助家人沟通家里也是一团糟。
我只是一边心里焦急却行为迟缓、麻木。怎么定闹钟，我都很难入睡，很难醒来；我喜欢听歌，那段时期脑子里就会被强制循环一些歌，根本没法专心做事。最极端的时候，脆弱得要命。高三的一天，不知道聊到什么，我妈妈给我一句，“我觉得你除了学习好，一无是处。”不知道是出于调侃还是什么，但我内心就是，难过得要命啊，一脸瘫着关上房间锁了门，哭着写了一小时多的日记，在分析我到底有没有用。
——我好像就是这样一点点垮掉的。
我觉得我好像童话里因浪费粮食被惩罚而石化的小女孩英格儿，一点一点地，滑进泥沼深处和地狱里。身为“石像”，我无法挣扎和求助；内心满是愧疚，觉得是因为自己的冷漠、懒散和情商低才到了现在孤立无援的地步。
进入大学这种情况也丝毫没有好转。到了大二，我生命中十分感激的人强势出现在我的生活中。是我所加的媒体内的学长。因为机缘巧合，他跟我师父一样勤奋地带我。我拖延，他却不知为何认定我是有能力的，总催促着我去领任务、去做事，还带我进了一个更高的组织平台。再拖拉，牢骚再多，他都一直耐心地催着我，从不拒绝我任何的求助。
记得是升大三的暑假，整个人的状态又萎了。当时报名校媒活动，总觉得自己不行，硬是拖到了截止日期最后一天敷衍地报了。可想而知，被刷了。后面一个更棒的活动机会来了，是个培训营。他催着我报，我也特别想去。但是内心又是由于自卑等等，就是有些躲避地不敢报名——也许他是急了，发了一个鸡汤——这句话已经加入我人生座右铭套餐中：
“假如你不努力，别人想拉你也找不到你的手。”
那句话刺到了我，我终于决定再自卑再羞耻也“搏”一把。
努力了一把，幸而也如愿以偿。参加培训营那几天，每天都是密集的团队任务和讲座。看培训营的召集令时，我其实有点怵，也听参加过的学长说参与活动期间是每日熬夜、对人的执行力要求很高。但5天后，我发现自己是可以适应的，能力不差，我也是能跟着团队一天完成3-4篇建德市作家协会主办松鹿堂爱在七夕微四个原因导致中年人肝脏慢慢变坏
