（这篇文章是12.20号在概率论课上码的，那个时候心情还比较平静的，到现在为止又是两个月过去了，这段时间我被动地又知道了一些事情，很多其他方面也发生了很多事情。可能我们就是在这样的不断碰壁，然后爬起来，再继续前进的过程中慢慢成长起来的吧。每一个阶段的想法，以后都会在“自述”系列，慢慢总结。）
（这里是全文搬过来了，没有改，看一下每个时间段自己在想些什么，以不至于太快忘记掉初衷。）
这是我过得最快也最乱的一年。
也许高三的压力更大些吧，不过我当高中生的时候，真的是非常地单纯，只有一个目标就是学习，没有别的，只是天真地想考上一个好大学，想去学习自己喜欢的专业，幻想着自由的伴随着青春，成长与爱情的大学生活，可是事实并不是这样。
（呼伦贝尔shotbydidi）
好像在大一第一个学期一切都一帆风顺的，小学初高中压抑了十几年的克制，自卑，沉闷，害羞都慢慢消退不那么明显了。
（最瘦的时候）
学习名列前茅，刻苦钻研，与老师交流得都很深入；学工职位不高，但做得井井有条，恪尽职守；认真培养思想，积极入党，努力上课，不卑不亢；
（小赖童鞋给我买的茶颜）
很早加入课题组，在师兄师姐间慢慢站住脚，通过表现自己获得导师的重视；人际关系不大，但始终还是保持善良，真诚，凭良心说不是每个人都喜欢我，但讨厌我的人一定是比较少的；
（刚认识的时候偷拍的打球）
很幸运很有缘，遇到了一个人，郑重认真地开启了人生的第一段，自认为极其美好的恋爱。算是人生的一个小巅峰吧。
（积极组织班级活动shootby路人）
放了寒假，疫情突如其来，打断了我蒸蒸日上的进程。但我还是努力保持自律，坚持学习人名反应，阅读文献，夯实专业基础课，没有一天懈怠过。开学一再推迟，我渴望回到学校回归正常学习生活的期望一次次陷入失望，就在这个过程中，其实许多自以为很珍贵的东西，已经不在自己掌控中慢慢流失了。
三月十六号，我的前任，寒假以来第一次主动给我打了电话，我满怀期待地接了，怀着好好聊聊的心情把我好多想说的话娓娓道来，他却是先夸了我很独立，很优秀，然后直接提出了——要不我们算了吧。
我是懵的，但我仅有的一点病态的自尊告诉我，即使很突然，我还是不能竭力挽回，只能在晴天霹雳还没缓过神来的状态中回答，
“好吧”，
然后挂掉了电话。
（大一上寒假回家前瞒着家里和他偷偷去了一趟上海）
从这个电话挂掉后，当即就断了联系。
好像之前的感情，没有存在过一样。
（在上海第二高楼）
其实我早就感觉到了，互相喜欢的程度是不一样的，但我觉得，对方应该还是喜欢我的。
后来才知道，可能维持我们关系，让我继续把梦做下去的，只是身体亲密接触分泌的那些催产素，而已。
突然被分手后，可能更多的不是无理取闹和无法停止的爱情，而是更多的不甘心和不平衡吧。早就说好的彼此祝福，早就讲好的很久以后，一口答应的没有变数，天真美好的情谊长存，在我这里，早就准备好了，可是在对方那里，啥也没有。要是有的话，不会直接就删除了我们之间所有的联系方式吧。
（后湖我的失落沙洲）
这些不甘心和不平衡，以及几乎从一月份就开始的不安全感和焦虑，疫情封锁的压抑和精神孤独，这回把我的自律和精致的生活节奏彻底击碎，破碎得，像从二十层摔下去的玻璃杯。我开始变得郁郁寡欢，疲于表达，学会了表演，演得我很开心，夸张化我好像过得很好，企图瞒天过海，让家人，朋友甚至自己都好像不知道这回事。
精神和情感上的问题真的很复杂吧，从三月份到七月份，没有同龄人，只和比自己大四十岁的父母待在一起，对着毫无吸引力的网课发呆，作业到处抄袭了事，对自己热爱了几年的化学专业课，一点都没有了兴趣。
常常自己一个人坐在楼梯间，呆呆地坐半天；把自己关在房间里，听那些，骂前任的歌，默默流泪，听那些，祝福前任的歌，嘴角上扬，觉得自己也要这样善良，自己感动自己。每天晚上都做梦，十有六七是噩梦。开始刷抖音，刷b站，接触各种极其浪费时间的娱乐方式。其实我自己觉得我还好，不可能会对我有什么致命的打击。
（shotby应应子）
就这样，大一的第二个学期过去了，我没有任何记忆，整一个上半年，是空白的。其实已经陷入了抑郁。
（shootby应应子）
暑假来了，实在觉得自己，不可以再这样下去了，开始积极寻求改变，七月到九月，还是有记忆的，只是很苍白。
我顺利地考出了驾照，虽然很辛苦。我去见了熊姐，开始自己制作B站视频，获得别人的
