【笑忘书】两个自己的对话(17)：Fro
相信雨过天晴的题记：雨过天晴是自然的气力。我始终相信自然的气力无穷巨大，人类在其手掌当中宛如蚂蚁。人们经常说，时间可以冲淡一切伤痛。时间便是自然气力中最有趣的一种，它既可能带来快乐或痛苦，又能够遗忘快乐或痛苦。
26岁那年经历丧父之痛的我，把自己分裂成两个自己——理智的曳希与感性的淇，自己给自己写信，依托自己的气力撑过了心灵最痛楚之时。
时间带我走过8年的光阴。唯有时间知道我经历了甚么，又取得了甚么。而此刻，正饱受生着离死别之苦的朋友，只愿时间带你走过这片痛苦的沼泽，令你看清死亡的本质，看清我彼时的茫然和怆痛与此时的你毫无差别，但是，那时的我多么孤独，而现在的你，最少有我！
朋友，互勉！
曳希：
上一封信，你说我是你们的angel。可是，曳希，我是不是能够成为妈妈的angel，成为你的angel，成为其他人的angel，和在以后成为爹的angel，我实在没有掌控。
游泳时，将全部头埋进水里，睁开眼睛望着幽蓝的池底，想到爹，我全部人忽然放松下来，不紧张，很随便地让自己浮在水面。儿时，爹带我去海边游泳的情形显现眼前，就当我在水中之时。
16日是父亲节。此时，已是一个跟我毫无关联的节日。昨天，有人问我是不是有发消息问候爹？我答，我联系不到他。那一刻的悲痛仿佛洪水爆发，止也止不住地汹涌而出，令我泪流不止。回家后，再次提笔写信给爹。此时此刻，我连亲身对他说声“节日快乐”都办不到，更别提联系他，了解他的近况，常伴他的左右。我唯一能做的仅仅是写封信问候他，尔后，期望他能读到。
这样的无奈之感更加重了我前往与爹重逢的渴望。人的一生有多少件渴望之事，又能实现多少件渴望之事？曳希，我不是angel。我连自己都帮不了，我连渴望之事都实现不了。
当我坐在地震关爱行动志愿者培训班的讲台下，当我听着每个悲惨的故事，我禁不住泪流。他们的痛苦我还能不理解吗？我随着他们创伤后应激障碍，我随着他们适应障碍，我随着他们悲伤、痛苦、焦虑、抑郁、烦躁、不安、紧张、悲观、失望、失眠、记忆力衰退、注意力不集中……他们有的反应我都有，我了解那种感觉。
Angel，神圣而纯洁。而我，不过是人间的1只又邋遢又丑陋的丑小鸭。人界与天国究竟有否交汇之处？我多想去到爹身边。即使我只是1只丑小鸭，我相信爹亦不会厌弃我，不会不要我。我无意当angel，任何的人angel，我只想当一个父亲的女儿，一个可以对着爹亲口说“父亲节快乐”的女儿。
淇
年6月17日清晨1：18
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