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Lilith
问：我对我咨询师开始失望，不满，如何判断是自己和咨询师是不匹配了，还是有了阻抗？
曾奇峰：你说你对自己的咨询师开始失望，我觉得有以下原因。第一是你对失望这种感觉很熟悉，生活中很多失望的感觉投射到咨询师身上。当然也可能是咨询师的问题，我们在开始的时候基本不考虑，还是考虑来自你自身的习惯性失望。你可以把这种感觉告诉咨询师，两个人一起讨论一下。
（二度回答）好像我刚才已经回答过这个问题。对咨询师开始失望是应该直接和咨询师讨论的。我觉得更多需要从自己这找原因。为什么呢？因为你花了这么多的钱，这么多的时间，如果你的注意力总是在找咨询师如何如何不好，配不上我的话，我相信你这个时间和金钱都白花了。如果你借用这个机会把它说出来，并且和一个让你失望的人讨论，恰好可以反应，对你来说，失望是不是一个常规的模型，如果要发明一个词的话，你是不是对失望成瘾?
施琪嘉：首先能够觉察到对治疗师的失望。我们一般说治疗师代表着你的父母亲，从移情角度来说，这是对父母亲的失望。在治疗时表达失望而这个表达是你以前不敢表达的，那这就是一个新的开始，就是你能在治疗关系中不去重复过去不敢表达的愤怒和失望。对治疗师表达失望不会得到报复，这就是新的关系模式的开始。还有另外一种可能性，你对治疗师的失望映照着父母亲对你的失望，你可以理解当时你的父母亲对你是多么失望，你把这种失望投到治疗师身上。
问：如何应对中年时对容颜不再的哀伤和焦虑？姑姑经常用“你不就是想找个年轻的小姑娘”来指责姑父，其实姑父十分本分，并无二心。
曾奇峰：你相信姑父没有说老实话。因为任何一个男人在年龄大了之后还可能保留对年轻女孩的想象，比如你姑父有机会当皇帝的话，他可能会直面这样的需要而不会以外表本分这种本分来隐藏自己的需要。我们都有二心的，可能我们不是有二心，而是有三心甚至四心。我估计发生在你姑姑与姑父之间的关系是别的方面的原因，而与你姑父对小姑娘有幻想没有太大的关系。
问：有非常严重的拖延症。每次工作，比如写一篇文稿。原本预留有比较充裕的时间。但是呢，每次都要等到第二天就要交稿了，前一天或者前一天晚上才会去写。不得不写了。结果当然是，在那么短的时间内，不可能准备充分，自己也不满意。而且在整个等待的过程期间，虽然没下笔，但内心也一直是焦虑不安的，也没法好好做别的事情。过后，我就会问自己，为什么我不可以提前做准备呢？如果我提前写，我绝对可以做的更好啊。既然对此如此不满，为什么每一次都还是这样，而不去做出改变？总要拖到最后一刻才去做？从潜意识的角度，怎么去解释这个呢？
曾奇峰：关于拖延症，我们在相关课程里面做过非常非常多的分析。比如拖延症跟控制有关系；拖延症跟死亡焦虑有关系，因为任何拖延本质上都是拖延到生命的结束。在这里我就不一一列举了，你可以看一看我们工作室发的拖延症相关的文章。
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问：总是爱上中年危机男，无法走出与父亲关系的迷局，怎么破？
曾奇峰：爱上一个中年危机的男人本身不是一个什么事情。爱情已经有很多障碍，我们不需要把年龄上面的差异作为爱情之间的障碍。总的来说，爱情是不分年龄/地域/种族的，所以爱上中年男人不是一个太大的问题。但如果你总在这种关系中受伤的话，真的是有可能内心里面跟父亲的关系没有处理好。我再说一遍，你去看心理医生的话，处理的不是你与现实父亲的关系，而是处理的你内化的父亲形象。
问：如何面对一个暴力沟通，极不尊重人的领导？（其他变量都不考虑，领导低劣已是同事们公认的。）
曾奇峰：你问如何处理与一个糟糕领导的关系。我觉得这样的问题有一个普遍的规律，就是当我们想用情感处理与领导或同事的关系时，那真的需要遇到一个好人，这个时候除了是同事的关系还是亲密朋友的关系。我在这方面有很多经验，就是把很多同事关系变成很好的朋友关系，而且我从他们那里得到很多滋养。如果你发现这个领导可能因为发展的问题等等而不是一个好人，导致他在人际关系中间主要是想施虐或发泄TA的情感，他需要在你们的关系中间爽一把让你们不爽。遇到这样糟糕的领导，如果你用情感或情绪就会吃亏，这个时候你需要用理智，用逻辑。我能想到就是你用哲学/精神分析或其他的人文主义理论把自己包裹起来，只要是你不动情感动逻辑的时候，你就不会受伤；一旦你用情感，你就会受伤。所以对这样的领导，最重要的是抛弃对他的幻想。
问：如果在心理咨询中，一个女的来访者，她总是会选择男性咨询师，女性咨询师是她绝对不会考虑的，这个说明什么呢？
王浩威：如果在心理咨询中，一个女的来访者总是选择男性咨询师，女性咨询师是她绝对不会考虑的，这马上会有好几种可能性。一个就是说她跟女性的关系不是很理想，不只是在母女关系，甚至连平常的闺蜜也是没有的。她渴望成为爸爸最爱或有阳具的女性。因为女性没有阳具，所以她不屑跟女性在一起；相对来说，男性咨询师有阳具，这是从爸爸那边获得的。
相对来说，这样的一个女性对权威比较服从，也比较容易幻灭。就像她觉得自己不够好一样，她也觉得女性是一个低等的动物。
曾奇峰：一个来访者如果一定要特定某一性别的咨询师，这实际上是用她跟某一性别的关系困难或容易来掩盖她跟人的关系有问题。男女之间的关系本质上是人和人的关系不是男人和女人的关系。这在亲密关系中间就看得出来，一个人越能跟人相处，她越能够在亲密关系中呆下去。如果一个人跟人相处本身有问题，她在亲密关系中也会找各种各样的事情出来。我觉得一定要选择某种性别的治疗师是一种阻抗。
问：请教老师们，双相障碍的抑郁发作时，如何面对自己、家人及工作，若厌倦工作、厌倦沟通时，如何做才合适？是否双相障碍必需服药？谢谢老师们。
王浩威：我不晓得你的双相障碍情况怎样，抑郁发作大概有几种状况。在躁狂期和抑郁期可以处理抑郁的方式有拼命创作/拼命工作。很多创作者是在轻度抑郁的时候创作量特别大，如果你没有用这种生产性的方式去处理，我会鼓励你更多用这种比较有生产性的方式；当然说没办法就要考虑服药。你在这个过程也可以考虑心理咨询，通过心理咨询把自己撑起来。
问：我想我外甥女从小说话发音有几个不标准（比如“哥哥”，她的发音是“的的”）。小时候我们没有太注意，觉着是可爱。现在初三了感觉到她有点自卑，上课回答问题也不敢大胆的说（学习倒还挺好）。在北京检查过，舌头虽然比一般大一点，但医生说，其实不算严重，不影响发音。我在想是不是可以从心理方面突破。她爸爸小时候有口吃，在催眠中治愈了，但是在最后一次催眠结束时候，他自己说一下子明白了老师的技巧，然后就又开始口吃了，目前一般不口吃，紧张时候会口吃。想请老师帮忙分析一下，小姑娘该从哪些方面着手改善。
曾奇峰：如果医生确诊为心理方面的问题的话，从精神分析角度来考虑，可能的原因之一是小时候发音不准或口吃有可能满足了爸爸妈妈不希望TA抛弃自己的愿望或者说是代表爸爸妈妈维持这样的症状。证据就是，当孩子有这样的问题，如果父母亲过渡看重或强化这个问题，这个问题就会固化下来。这个固化的行为就是爸爸妈妈潜意识层面不希望她太流利说话的证据。
问：请问老师们，为什么我会在怀二胎后突然感觉不再爱一直深爱的老公了?
施琪嘉：依据弗洛伊德的说法，这叫做能量的投注，这说明你做好把妻子角色转变为母亲角色的准备了。一个人对另一个人的喜欢叫做对客体爱的投注，你对你深爱的老公，把能量投注到他身上。当你有第二胎的时候，你把这个能量抽回来转到肚子里的孩子身上去了。虽然看起来你对老公的爱不在那个地方了，但不是凭空地消失而是转移到孩子身上，这是一个本能的选择。
从某种意义上来说，这能够避免抑郁的形成。一些产后抑郁的原因就是她不能抽注这个能量，比如说她爱着自己的老公，爱着自己的家庭，甚至爱着自己的青春。如果孩子出生，她没办法转移，“我不能老公和孩子之间选择，我不能在青春苗条和腿大肚圆之间做选择”，她可能会恨她的孩子。从这个意义来说，你在做二胎备孕，感觉到对老公的爱不再的话是一个好事。
王浩威：第一胎来的时候可能是出乎意料的，你很多是在适应，怀孕本身充满着惊慌，所以对胎儿没有那么多空间的去想象。第二胎来的时候你有以前经验，没有那么多的惊慌，所以有很多想象。你把你的理想自我投射到一个看不到的有希望的未来身上。尽管你身边的老公很好，八十分或九十分，但还有不好的地方，现在来的可能是一百分，所以你不自觉地慢慢的往那边调整，所以这是ok的。
问：知道自己喜欢什么，敢相信这就是自己的所爱，体现在选专业和选对象上，早年有被父母遗弃的经历，后来又被抱回，请问如何坚定自己的所爱所选？
王浩威：有几个方法，传统精神分析希望你通过分析过程跟治疗师有相当稳定的客体关系就可以达到目的。如果没有分析，我会强迫你去爱，因为爱一个人是毫无所失的。爱无能本身是可以通过学习来发展的，过去的恐惧常常让你对爱是害怕的，所以那就试试强迫自己投入吧。
问：施大爷，有这样一个案例。如果一个女性，其实在她两岁的时候，她有一个妹妹，但是妹妹出生之后因为是女孩子，老一辈受传统封建的影响，一生下来就把她给弄死了。她是老大，她存活下来了，这样对这位女性是否也是一种创伤？会有什么影响？
施琪嘉：这对她是一个非常大的创伤。首先，她会产生幸存内疚感，就是“我活了，我的妹妹死了”。所以她活下来以后心理会非常恐惧，“早晚有一天我的爸爸妈妈爷爷奶奶也会把我搞死”。这种恐惧导致她特别孝顺，产生有强烈内疚感，总觉得自己不好，做的不够，”不然你们会把我像妹妹一样弄死“。她有强烈的利他主义，这是幸存内疚感。
再往深里面说，就是存在的内疚。因为把她弄死是性别的原因，妹妹是一个女孩，她也是一个女孩，所以还有存在内疚，觉得自己活的毫无意义。如果生一个弟弟，家里人的兴趣都在这个男性身上，她会觉得生的毫无意义。这种存在内疚比幸存内疚更加深。比如会经常出现全身不舒服，到了中年时候出现强烈的躯体反应，失眠，莫名其妙的低落，这更多的是跟存在内疚感有关系。
问：请问老师，我有为学生，初三，男，14岁，电子产品依赖，作息黑白颠倒，常不上学，三天打鱼，两天晒网，成绩可以。父母假性婚姻3年，因为争夺房子和儿子抚养权没有办理离婚，分居。孩子跟母亲生活。双方均没新欢。母亲是高中数学老师，中层干部，父亲目前没做事。孩子一直不愿配合就医或治疗。怎么办？
曾奇峰：关于孩子的问题也是有原则的，就是如果孩子不愿意来咨询，我们不能强迫孩子。我们可以先跟爸爸妈妈做咨询，这可能会用到系统式家庭治疗的观点。如果我们用的是系统家庭治疗的理论，即使是孩子不来也相当于孩子来了。因为我们用系统的理论或观点来考虑这个家庭的互动，孩子不来也会被卷入。比如说，我们会用循环提问的方式问爸爸妈妈““如果孩子在这里的话，TA对你们刚才说的会有什么的样的反应？”这实际上是给孩子留出了一个位置。
问：皮肤过敏三个月，中医看后说压力大焦虑，雄性激素分泌过多，请问三位大咖怎么看？
曾奇峰：皮肤过敏的问题在排除器质性原因或者说生化方面的原因外，真的是要考虑心理方面的因素。这主要跟人际关系，尤其是亲密关系的冲突有关。所以我建议做50次左右心理动力学咨询，因为内心冲突不解决的话，皮肤问题会绵延不绝。
问:老师，在我刚出生的时候，母亲想让我和另外一个男孩子交换，造成我一直对自己女性身份不认同，这怎么处理？
曾奇峰:如果你一直对女性身份不认同的话，这个跟你刚出生，你妈妈想把你和另外一个男孩子交换关系不是太大，而是跟出生之后日常和父母打交道有关。和那个愿望虽然有关，但是关系不是太大。所以没必要把注意力太放在妈妈当年想换你上面，而应该把注意力放在在日常生活中和父母的关系上面。
王浩威:你说的是你出生之后，爸爸妈妈曾经考虑换你造成你对女性身份不认同。我们过去有些创伤，并不代表自己不能通过。如果可以的话鼓励你怎么跟女性联结，我说的女性是每个人都有的。台湾和大陆不同，台湾的女性更享受作为女性，而大陆的女性对自己是女性不是那么享受。你可以的话，我鼓励你多跟自己的女性联结。享受自己比较女性的那些部分，包括依赖，包括被照顾，包括静静的慢慢的，包括热情的，真的试试看让自己身心去体验。也许你会发现好像不那么恐怖就慢慢联结起来。
问:老师，有一位妈妈询问自己读高一的女儿，乳房这里长了一排毛，这是什么原因引起？是不是孩子压力过大？
曾奇峰:这个问题最好先问问皮肤科方面的医生，而不是我们这些搞心理的。这是硬件，首先还是要考虑其他科医生的事情。
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