前段时间我们在推送里问大家，长这么大，你克服过的最大的一个困难是什么？曾经生命中最大的困境，它打败了你吗，或者你走过了它吗？
以下是我们收到的一些故事。
1.
一直觉得生活很苦，家境贫穷，父母年龄大，没什么经济收入，后来父亲瘫痪在床，有精神分裂，生活不能自理，家中常年都是一股难闻的味道。那时候每天都觉得天真的会塌，也不敢闹脾气，每天就知道拼命学习。再后来，考上了一所非常好的大学，前不久传来噩耗，父亲过世，还在外地上学的我一路哭着连夜赶回去，这时候的我觉得更痛苦不过，母亲一个人在家我却无能为力。
我不知道怎样才算真的“走过去了”，但是我现在能当着别人的面镇定地谈这些事。新的兼职还不错，每个月能挣几千块钱，能保证母亲的基本生活。在一些亲戚眼里，我只是个女孩指望不住，但是我相信我可以做到，并且做得很好。说到这里又忍不住想哭，我从没觉得自己是个坚强的人，但是我可以做到不那么脆弱。
2.
双相障碍患者，准高三。躁的时候当着老师同学的面跟男朋友索吻，郁的时候把自己关在房间里谁也不见，完全脱离了正常的轨道，也考虑过休学，好的是家人和朋友得知后没有疏远我、放弃我，而是坦然的接纳，默默的支持。
目前仍在服药，挣扎在情绪的边缘。我很喜欢这句话：Everyoneyoumeetisfightingabattleyouknownothingabout.Bekind，always.
3.
父母离婚，初三的时候被母亲赶出家门，中考前一天被父亲赶出去，困的不行在街上找出租车向司机借手机给母亲打电话，脑子一片空白突然想不起号码。一直寄住在亲戚家，被翻白眼和讽刺。没办法，那些日子真难熬，硬是厚着脸皮，假装自己有金刚钻的心。
今年二月因为继父打母亲，我跟继父打起来被打到鼻子出血，哭到两个月流不出眼泪，想哭也只是头疼，吃去痛片。真的难熬，真的痛苦。
直到现在，我认为我或许克服了，也并没有被这些真的打败，但我也真的没有走过它，它们带给我的阴影依然是巨大的。
4.
高考前夕，发现自己意外怀孕，同时有较严重的炎症。我一面私下和老师申请考前自学，一面背书包穿校服走出家门，再悄悄换上便服，医院打消炎针，做了几个小手术，如此日复一日，曾经攒下的毕业旅游资金不足以抵下高昂的医药费。于是我迫切地想赚钱，甚至想离开这个地方独自把孩子养大，我瞒着所有人疯狂兼职，直到高考前一天还在车展上做车模。年轻的我第一次明白了物质基础奠定一个人对生活作出选择的能力，而当时除了惶恐，更多的是对孩子无力挽回的愧疚感，在路上看到小孩都会忍不住心痛落泪。
事后父亲知情了并没有责备我，他给了我一笔钱让我好好去旅游，去享受这个年龄孩子应有的快乐，并极力支持我继续读书，不要放弃梦想。
很谢谢他，如今我成功考取第一志愿，在大学获得更美好的爱情，每日过着研究学术和健身的滋润生活，明年准备出国留学和男友定居在澳洲。
5.
高三那年爸爸经商被骗，欠下巨债，四处躲着。我在寄宿学校，会收到一些债主与黑社会的恐吓电话与短信。那个时候，上课听到门口有男的说话的声音，都会害怕，每天独自哭完后，在室友面前强装谈笑风生。那一年，爷爷病危，爸爸偷偷去看爷爷，债主挤在了病房门口，爸爸逃走了，爷爷做完手术两个月后我在弟弟的朋友圈里看到五个字“爷爷的葬礼”。
爷爷走了，我和爸爸都没有看到最后一眼，那一年，爸爸进了拘留所，我放弃了出国，那个时候一度抑郁，每天夜里只是悄悄的哭，但我最怕的是怕妈妈挺不过来，还好，妈妈比我想象的坚强。高三毕业，我自己联系了一个普通学校就去上了。如今爷爷走了三年多，爸爸在拘留所里也三年多，虽然过去满是伤痕，但这些变故却也实实在在的改变了很多。妈妈从总是想不开变得更加豁达，哥哥从只知道得玩的“少爷”变成了能担负责任的好儿子、好哥哥，我还是依旧悲观，但我想，我还一直拥有坚强去生活的勇气。
现在我在准备考研，爸爸明年就可以回家。希望他回来的时候可以看到我们成长起来的样子。最后用三傻里的一句话来描述现在的生活，"Alliswell."
6.
十二岁时因为交通事故差点死掉，被救活之后又差点截肢，然后被保住。现在当然是走过了这场事故，靠着亲友感情支持、教授技术支持和自己的坚强毅力。
出院时医嘱是右脚不能受力，但现在的我能跟着老驴玩户外，也爬了几座山趟过了几条河。所有人都以为我得带着拐杖度过一生，但我不乐意人生就这么被限制，咬着牙扔了一根拐杖，适应后又咬着牙扔了另一支拐，花了九年时间，终于成为只是鞋子里有机关的人。扔拐的代价是一年总有那么些时候是脚底流血的状态，我管这种蜕皮叫新生。
其实谈不上最艰难，算是人生特别丰富的经历吧。现在我是“不怕死但不愿意死”的一份子，每次想到还有美景没看、美食未尝就有同志仍须努力的紧迫感。
经过治疗留下一身疤痕，刚开始担心疤痕会让人害怕，拄拐杖会被人歧视，但后来发现一切都是我想多了。真的不需要把伤痛想太深，当初不敢穿短裤还差点放弃最爱的游泳，现在觉得有点傻。生活中仍然有诸多不便，但只要没在流血，上山下海，我都要尝试一遍。曾经受过的伤只会让我把前路看得更细致把步伐走得更稳当。
现在我是一名社工，助人并自助。现在的老板同我分享过一句歌词：你看见你想看见的，你将它发生。
7.
高中时家里就有一个患肺癌的爸爸。大一时，妈妈多年患类风湿关节炎，终于瘫在床上完全不能动弹，刷牙洗脸吃饭上厕所洗澡没有哪一样不需要人照顾，我常常向学校请假，背着她东奔西走，跑遍了县城、医院，只要听说有治疗的方法都用尽了，病情依然没任何好转，医学上称为“不死的癌症”，妈妈受尽病痛折磨，每天呻吟哭泣。使我痛苦的不是嫌照顾她麻烦，我是为自己无法替她承受苦难，只能心疼她遭受的折磨。
大一时放寒假有一段时间我在家照顾她，她很认真的跟我说：我不是怕拖累你，是我自己受不了这日夜的疼痛，想个方法让我死。我现在回忆起来会止不住泪流满面，但当时我没有哭，我继续带医院，最后终于医学上有了生物制剂的治疗，我现医院注射，万幸的是，历经多少苦难，疼痛终于不再纠缠着她，我妈妈站起来了，可以照顾自己了。
一路荆棘坎坷，也一路披荆斩棘，那段求医治病的路既痛苦又孤独，回想过去再展望未来，日后的路我好像没什么好怕的，我们是勇士。
8.
父母离异，当时是在初中，我一个人在外面租房子住。离异后的那个暑假是我这辈子过得最痛苦的，每天被母亲打，因为我性格懦弱，没有能说服父亲回心转意，母亲因为心里苦就拿我当撒气捅…之后父亲娶了一个有个孩子没工作的女人，给我的钱越来越少，但是想到父亲本来担子很重，我就从来没主动要过钱，记得有一次两天完全没吃东西饿的没力气写字了。那时候一到深夜就哭，第二天眼睛又红又肿…好在，有普希金的诗歌伴着我，每天早上读一遍，就这样中考高考到现在大学，生活终于渐渐好了起来，我也变得更开朗了。现在回想那段痛苦的日子，就如普希金的诗句“将变成最美好的想念”。
9.
人生的前二十年过着非人的生活，暴虐的家庭，又在暴力的亲密关系度过了几年，我长成了一个被打一巴掌，不知反抗不知喊疼却要对打人者道歉的pleaser，一个视牺牲奉献为己任的传统女性。
现在我是一个性教育作者，女权主义者，一直在也一直将会努力帮助更多的受害者走出自责的怪圈。
10.
父母离婚，没有人要抚养权。抑郁症，自杀，走过来了，现在基本没什么事情可以击溃我了。
11.
一年多以前，妈妈的肿瘤爆发性生长了，表皮溃破，开始出血。因为癌细胞的侵占，皮肤溃破后没法再愈合，稍有动作就出血不止。同时，癌痛已经让她卧床不起，连吗啡也不能起作用，她甚至不能吞咽食物，只能缓慢地喂食营养液。医院已经不收了，全靠我和家人24小时看护，我每天给妈妈换药、止血，再把沾血的衣服剪开给妈妈换上干净的。
每天做完这些，回到卧室，我就会痛哭，因为心太疼了，太舍不得了，你知道她的生命正在流逝，却无能为力。你想留住她，但又不忍她那样受苦，无时不刻不被折磨。那段日子，我随时会醒来，总能在最短的时间里冲到她面前照顾她，经常一跪就很久。我顾不上自己，甚至顾不上肚子里的孩子，妈妈离开那一天，宝宝已经九个月了，大家都不准我去殡仪馆，连那的工作人员也说孕妇不可以去，我只能写信让家人带去送别妈妈。
妈妈离开后一个月，孩子出生了，在产后最疼的那一刻我痛哭，我说我知道妈妈有多疼了，她躺在床上起不来，她太痛了……我永远无法让孩子知道他的外婆是怎么样一个漂亮可爱的人了，但我知道，我必须活得好，因为那是妈妈的期望，也是她想要而不能有的机会。妈妈那么热爱生活，我一定会加倍地热爱，会加上她那一份。
12.
最艰难的处境，是年初的时候，患有抑郁症的母亲自杀了，而前一天我还没有好好吃她做的最后一顿饭，还在和她吵架。
母亲去世后，我陷入了极度的痛苦中，因母亲的病所受的委屈，痛苦一下子没了意义。因此内疚，自责，怨恨的情绪控制了我很长时间，常常让我疼的晚上睡不着觉，早上起来，我需要花很大力气去分别脑海中的记忆是真实还是梦境。
但是我是幸运的，因为在我最痛苦的时候我没有丧失喜欢人的能力，每天克制自己结束生命的那种力量，就是来自喜欢的温暖。还有我有很多关心我的朋友，还有我的心理老师的帮助。
现在看到，听到关于死亡的任何话题我都会哭出来。但是没有了以往的痛苦，并且在尝试着去理解死亡。我也开始去理解痛苦，我不再回避痛苦，抵触痛苦。
13.
最艰难是我在精神科住院，强烈的自杀意图使得心理科不愿接收我。我最终被确诊为分裂性情感障碍，为此我已经服用了十年的药物。除此之外还有许多的难题，以及数不清的身体疾患。我就像是上帝打的草稿，倘若早出生几十年，根本活不下来。
我不能说我是战胜，我只是幸存。我现在是一名高校教师，直到29岁才等来最契合的爱人。时常窘迫的处境却使我更加珍重生命，更加明白无常傍身。如果没有这许多的病痛，我不知道自己会是怎样的狂妄。漫长的岁月教会我“认命”，但我始终不信我只能是个“病人”。
对我而言，二十来岁是一生里最黑暗最迷茫的。如今我已经基本摸清了生命的方向，我需要踏实地走下去。
14.
我还没出生时，家里人就打算不要我，因为我是个女孩，由于我妈身体情况不允许，还是被迫生下了我，并把我送到远方亲戚家抚养。年幼时与寄养家庭矛盾不断，最难过的是他们经常说一句话：若不是我们收留了你，你现在就是街边一条流浪的狗。我父母隔一个月会来看我一次，给点生活费。我是个秘密的存在，不能让其它亲戚朋友知道。所以我从小就觉得自己是多余的，是错误的，是父母的负担，也是家里的炸弹。
但我却还是活了下来，最严重的时候是高三当时一个闺蜜自杀，医院。这件事对我刺激非常大，那两年痛不欲生，却无人可说。最后我实在无法忍受，去了学校的心理咨询室。咨询了一个学期，我慢慢地了解到我自己存在的问题，我去看了很多心理方面的书和中科医院专家湖北治疗白癜风的医院
