冯唐：你不是世界的中心
上次和中学同学见面，有些人已经不止十年没见了。老胡原来是我的小组长，轮到我们小组打扫卫生的那天，他负责分配工作：谁扫地，谁擦地，谁倒垃圾。
毕业之后，在我们班所有同学之中，老胡第一个从事金融工作，用钱挣钱。他对汇率和北京房价的判断永远比那些著名的经济学家准确。他第一个结婚，找了一个长得像观音的姑娘。他第一个生孩子，是个男孩儿。老胡曾经非常得意地和我们说：“我儿子非常壮实，五岁时就追着打我。”
这次中学同学在火锅店见面，我估算了一下，老胡的儿子应该二十岁左右。我和老胡说：“国家放开二胎了，你不再要个孩子？”
老胡回答：“不要了。儿子十九了，还追着打我，学习不好，我太累了。”
“儿子学习不好，你累什么啊？”
“儿子得抑郁症了，纯宅，社交恐惧症。他研究了全球一百多个大都市，认定地球上只有东京这座城市适合人类居住。
“他要我给他在东京买房子，如果住习惯了，就满足父母和爷爷奶奶及姥爷姥姥的要求，在东京找个大学上。”
“你儿子在东京能自己生活？”
“儿子对于自己有切实的理解。他说自己无法生活，要求他妈去东京陪他。”
“如果你不答应呢？”
“精神科医生说，不能刺激他，他是个病人。”
聊到这个时候，火锅已经吃得很热闹了，一瓶茅台也快喝完了。我索性更坦诚一点儿，接着问老胡：“咱们理论推演一下，如果你儿子五岁的时候追打你，你也追打回去，让他知道世界其实是有某种秩序的，他现在还会追打你吗？如果你儿子十岁之前狂要的东西，你有理有据地拒绝，让他知道诸事无我，他现在还会逼你买东京的房子吗？”
“他上学很苦，总是学习不好。爷爷奶奶把他安排到了北京最好的小学，然后是最好的中学。他一直在班上排名倒数第一，回家总是哭，我觉得应该多体谅他一点，多满足他一点，他太不容易了。他经受的这些痛苦，是你们这种学霸体会不到的。”
我忽然意识到，老胡同学在教育孩子上犯了成年人常犯的两个错误：生活上太纵容，学业上太严苛。
读《了不起的盖茨比》时，我脑海中一直在想，一些了不起的年轻人（比如盖茨比）第一个需要明白的是：“即使尽了全力，即使有了全部的运气，即使做到最好，你还是得不到你想要的一切，甚至一个女子，甚至一个夜晚的安宁。”
再延伸想，所有小孩子第一个需要明白的是：
“你不是世界的中心，哭闹得不到一切。”
父母应该做的第一点，就是让孩子们明白：你得不到你想要的一切，世界不是围绕你来旋转的——尽管你偶尔有这种错觉——你最好平静地接受这一点。
父母应该做的第二点，就是和孩子们说好，不必成材。
人生三个基本目标：不作恶，开心，自己养活自己。如果能达到，就是很好的一生了。
有远见的父母，都有点“狠”
前几天，久未露面的跳水皇后郭晶晶，上了邓亚萍的访谈节目，罕见地聊到了许多鲜为人知的事业和生活细节。
贵为世界冠军和豪门媳妇，郭晶晶的生活和普通妈妈并没有太大不同。她每天接送孩子们上学，也感慨着：“孩子长得太快了，很快就长大了，不舍得……”
图片但别看她谈到孩子满心牵挂和不舍，在教育孩子方面，她有着自己的原则，从不心软，毫不退让，是个名副其实的“虎妈”。
众所周知，低调的她上次上热搜是和霍启刚带儿子到田里干农活，吃农家饭。此前，还被拍到给孩子买几十块的普通衣服，带孩子到平价超市购物。
虽然完全有能力让孩子生活在蜜罐，却狠心常让他们吃苦。
这次访谈中，邓亚萍提到，连公公霍震霆都说郭晶晶是个严格的“虎妈”。
郭晶晶解释，有时公公霍震霆来看孩子，如果孩子们作业没写完，她会坚持原则“不给公公面子”，让孩子先写完作业再陪老人家。
她希望孩子能养成时间管理的习惯，做事有规划。
01
对孩子要“狠”，是郭晶晶人生经验的总结。
因为冠军之路不易，全靠父母、教练和自己一路“狠”过来。
跳水对基本功要求很高，成为专业运动员的孩子，一般6、7岁就开始练习。很多父母舍不得让孩子吃这份苦，但晶晶爸妈7岁就送她去学跳水。
她的膝盖骨有些外突，影响空中造型，父亲坐她腿上强行压腿，每次她都痛得直流汗。
从陆地训练场练习起跳开始，到上1米台，3米台、5米台……每天让她几十趟上百趟往下跳。
访谈中，晶晶带邓亚萍走上跳水台，她向泳池探了探身子又缩了回来，说好久没训练，已经不太敢往下看了。
可见当年多不容易。
接着练跳水动作，练完全套最快也要3年，再一点点打磨到完美。训练严格运动量大不说，还要控制体重，因为只有体态轻盈，才会跳得好看。
教练的眼睛比体重秤还要准，体重稍微增加，哪怕只是二两肉，都能发现。
她对自己更“狠”。
每天比其他队员早半小时练，右腿胫骨腓骨断过，视网膜脱落过，都咬牙坚持了下来。
14年跳水生涯，她获得31枚奖牌，还获得“跳水皇后”称号。
退役后，她嫁入大名鼎鼎的霍家。一入豪门深似海，嫁入豪门的女人各有各的难处和不堪，而她是为数不多的例外。
当年她的婆婆“最美港姐”朱玲玲参加活动着装要求严格，用的首饰要向家里借。
她就有点“任性”了，看阅兵用10元的扎头绳扎头发，孩子不做完作业敢让公公先等着，完全按自己的意思来过日子，足见她的家庭地位。
郭晶晶在天安门看阅兵她的豪门生活，是自己意志和精彩的延伸，是真的高级。
了解了郭晶晶的经历，就能理解为什么她要对孩子那么狠。
因为，正是父母、教练的狠和她自己的坚韧，成就了人生的底气，让她能牢牢掌控人生。
她太清楚，“狠一些”对孩子人生的意义。
02
前几天，《少年的你》上映10天，票房过10亿，被称为《哪吒》之后的又一个奇迹。
电影中，易烊千玺给出的，是满分答卷。
此前，太多人说他上天眷顾，少年得志。
今年，他用《我是街舞》《长安十二时辰》和《少年的你》漂亮回应了：哪有什么少年得志，有的只是百炼成钢。
微博上曾有个话题：易烊千玺还有什么是不会的？
在熟悉他的人眼中，他无所不能。
钢琴、架子鼓、笛子、吉他……一个人组一支乐队；民族舞，街舞，拉丁舞……，一跳起来惊艳全场；书法，国画，跆拳道，魔术……顺手拈来。
真真正正别人家的孩子。
而这“别人家孩子”的光环，是这样灌溉出来的：2岁随父母进京，踏上学艺之路。
5岁开始跳舞生涯。
13岁出道前，任何人们听过的、能想到的培训班，他都参加过。
他家不富裕，只能住郊区，从家到舞蹈室，往返要4小时。
上学后，他每天6点起床，挤2小时地铁去上课，下午坐公交去学舞，晚上坐末班车回家。吃饭、写作业都在车上解决。
妈妈随身带的一块板，是他写作业的课桌，如果在车上作业没做完，凌晨到家后继续完成。
易烊千玺和妈妈合照妈妈曾说：“应该没有几个人可能经历过，我跟千玺之间的这些东西，真的很辛苦。”
功夫不负有心人。流过的汗，吃过的苦，不仅养成了技能，还塑造了坚毅品格，铺就了人生的上坡路。
“玉不琢，不成器。”每个优秀孩子的横空出世，是父母狠了心奋力托举。
有远见的父母，都有点“狠”。
不是说每个妈妈都要成为郭晶晶，也不是每个孩子都要成为易烊千玺，但面对孩子，每一位父母都需要思考，如何因材施教，用合适方法和力度去雕琢手中的原石，让他日后成为美玉。
如此，未来孩子才不会像Angelababy和刘宪华在《向往的生活中》那样发出灵魂拷问：“为什么当初不狠心逼我一把，让我成为更好的自己？”
03
看着郭晶晶，不由得想起那句流行的话：比别人家有钱更可怕的是，有钱人的孩子比我们的孩子更努力。
作为“不那么有钱”的人家，我们或许都该向易烊千玺妈妈那样，对孩子“狠”一些，让他拥有应对未来的筹码。
如何正确地对孩子“狠”？有三条建议：
1.不在该立规矩的年龄做朋友。就如《清华学霸教子经》一书提到，父母要明白，孩子小时候缺乏自制力，对学习等艰苦的事情不主动是常态，主动是非常态。
就算是郎朗和周杰伦，有极高的音乐天分，面对喜欢的钢琴，也是弹着弹着就不想弹了，全靠朗爸和伦妈立好规矩严格执行，才没有白白浪费天赋。
对孩子不要批评他们没有毅力，也不要讲道理要他们有自控力，要跟他们一起研究商量制定计划，父母负责抓好计划的实施。
只要父母狠心将计划执行到位，久而久之计划和规矩就能内化成良好习惯。
孩子自控力不够，才需要家长监督。
在该立规矩的年龄就要坚持原则。在规则面前，对孩子心软退让，不是爱是害。
2.不在该放手的时候乱插手。
对父母来说，孩子长大后，比付出更难的，是退出。
一位朋友是一家大集团的HR，一次校园招聘招到一个大学毕业生。没想到签合同的时候，戏剧性的一幕发生了：毕业生的妈妈突然跑来宣布，她儿子不来了，原因是公司要加班太辛苦，她要让孩子考公务员。
太多家长不舍得让孩子承受成长的阵痛，孩子上学帮忙背书包，只要孩子学习好其他事都不用做，高考报专业帮忙选那个吃香工作轻松……等到想要放手的时候，孩子已经错失了试错的勇气和独立锻炼的机会，狠心也来不及。
为人父母，在为孩子养成好习惯后，狠下心，早放手，少插手，孩子才有机会学习做个成年人。
3.不因狠心，忘记爱的内核。
父母的狠心要有度，狠心要恰到好处，才不会弄巧成拙。
狠心的底线是，不能侮辱人格，不打击孩子的自信心；狠心不是不关心，在孩子无助发出求助信号时，要及时回应；狠心的时候要细心，在保证安全的前提上锻炼孩子。
一句话，要做有原则又有爱的父母：
以爱的名义，守护孩子成长；
以“狠心”的方式，教育孩子成才。
相信未来的孩子和你，都会因为这恰到好处的狠心，而感谢彼此。
黄磊被女儿怼：讲道理，大人根本说不过小孩子
01不要给一个小孩讲道理
娱乐圈里，要说做思想工作、教育孩子，黄磊认第二，估计没人会认第一。
然而，「大师」也有翻车的时候，而且还是败在一个孩子手里。
前几天，黄磊发微博，说妹妹早餐没吃完，就顺势跟妹妹谈了谈「不浪费」的事。
结果，「话」风是这样的：黄老师说不要浪费，妹妹说知道。
黄老师顺坡爬，问为什么，妹妹淡定地说不知道。
黄老师就义正言辞地讲了「粒粒皆辛苦」的道理，并强调：小时候浪费粮食，长大了是没饭吃的。
哪知妹妹人儿一点不害怕，轻飘飘地回答：那以后就一直吃糖，我吃糖从来不浪费。
第一回合，黄老师完败。
当然，尊重孩子、善于讲道理的黄老师肯定不会放弃，又接着说：公主可从来不浪费。
妹妹又怼他：公主从来都不吃饭。
「那是动画片里没拍到，公主其实都吃饭的，而且吃得很干净。」「公主忙着演戏，没时间吃饭。」黄老师彻底完败了。
看热闹不嫌事大的网友们，纷纷对妹妹送去「大拇指」，夸她逻辑辩才天下无双。
其中，有条评论是这样说的：「不要和公主讲道理，公主都不讲道理。」因为，真要讲道理，大人不一定讲得过孩子。
02不要让小孩看不起你
看过一句话：大人讲利弊，小孩讲对错。
其实，大人在给孩子「讲道理」时，也在无形中遵循着这个原则。
比如：你一定要好好读书，将来才能找到好工作；你一定要好好吃饭，身体才长个；你一定要讲礼貌，别人才会喜欢你；话里话外的意思是，孩子这样做了，可以得到那样的好处；若不这样做，就会有某些坏处。
事实上，这样的「道理」是讲不通的。
读书不一定就有好工作，读书是为了让自己见世面、涨内涵、增加自信；好好吃饭，是本能，并不是吃了就能长个，也不是为了长个才吃饭；同样的，讲礼貌、遵守公共意识，是个人修养的一部分，他人喜欢与否，都应该有这样的自觉。
通常，当家长向孩子讲道理时，流露出来的，往往是「我的经验比你足，吃的盐比你走的路都多，所以你得听我」，一股强烈的居高临下感，孩子当然不会轻易接受。
看过一个小女孩全程高能怼父母的视频，整套流程下来，堪称讲道理的教科书。
小女孩先指出家长的错误，然后表达自己的感受，最后给出建议：讲道理要用文明的方式进行。语言清晰，逻辑清楚，精彩绝伦！
道理，在精不在多，道理虽好，可不要贪杯喔！
03事实胜于雄辩
前段时间，孙俪发了条微博，说每天让孩子们好好刷牙，总是要唠叨好久。
有一次，她看一个关于牙齿的纪录片，当她再和孩子们聊起不认真刷牙的后果时，直接把纪录片中，一个6岁男孩吃糖太多，拔了7颗牙的片段给孩子们看。
两个孩子看片时的表现虽然不同，但是晚上刷牙时都特认真。孙俪表示，可以当「刷牙教科书」了。
聪明的父母，从来不给孩子讲道理。
比起居高临下地给孩子灌输「道理」，不如用直观的事例，让孩子看到真正的结果，他们自然会从中体会到，该如何做人做事。
有位作家说过：「任何一种教育现象，孩子在其中越少感受到教育者的意图，他的教育效果就越大。」深以为然。
反复讲道理无异于对孩子说：我现在就是在教育你，你一定要听我的。
可想而知，这样的道理，孩子自然是很难接受的。
正如我们常听的那句话：听过无数的道理，却依然过不好这一生。
成年人在听了道理后，也难以过想要的人生，更何况是一个孩子呢？
究其根源，也就是「懂得」和「行动」之间隔着一条巨大的鸿沟。
想让孩子真正从道理中有所改进和收获，父母不妨试试「以故事代替说教、以引导代替强塞、以讲事实代替评对错」，让孩子从行动中，悟出道理。
比如：当孩子不喜欢吃青菜，与其对孩子说，不吃青菜就会怎么样，吃青菜如何，不如找来相应的绘本或动画片，用孩子视角，让他在具体的情景中，体验道理的来龙去脉，会比简单的语言表达更有力度。
毕竟，每个孩子都渴望自己的想法被看见、被认同，不喜欢被动接受。
彼时，当父母发现孩子已经沉浸在事实情景中，可以适当引导孩子。比如：「你觉得这件事情该怎么解决好呢？我遇到一点麻烦，你能帮我想个好办法吗？」采用引导式问题，鼓励孩子自己思考，挖掘孩子潜在的自觉性，自己学会改善言行，而不是我行我素，对着干。
04平等和尊重是基础
美国畅销书作家凯瑟琳·路易斯讲过：孩子其实很喜欢「规则游戏」，当家长能够在教育中做到「提前沟通、互相尊重、讲道理、培养责任感」时，所有的问题都将迎刃而解。
是讲道理好，还是少讲道理好，没有严格的界限区别，但凡行之有效的都是好方法。但需要建立在平等和尊重的基础。
也就是说，如果孩子觉得，被压迫、强制，不得不去迎合父母时，亲子关系迟早要陷入僵局，对孩子的自我成长、独立个性养成，也毫无益处。
聪明的父母，总是善于留白，把判断和思考的空间让给孩子。
让孩子从具体的行为和结果中，去发现和总结属于他们自己的人生道理。
博士后爸爸亲历：把孩子送入私立高中后，才发现
西方的“快乐教育”只是表象
之前朋友圈有一篇名为“美国顶尖精英大学招生史上最大舞弊丑闻”的文章，曾一石激起千层浪，很多人的反应除了震惊，就是同理化的评论：“哎呀，美国的家长也一样啊”、“天下乌鸦一般黑啊甚至还有一个同学评论说：“美国大学那能叫舞弊吗？人家是素质教育快乐教育啊！”，一时间不知道说什么好。
你知道吗？在美国，就是从小通过素质教育和快乐教育，来完成阶层的划分的阶级的筛选，不相信？继续往下读。
我在国内接受的初等教育，会觉得在中国国内，学生都太辛苦，填鸭式教学、唯分数论、参加苦逼的高考……不像欧美，提倡宽松、自由、快乐、平等，讲究素质教育、快乐教育……可是等到我有了孩子，做了美国人的爹以后，才明白“真相”。
01.美国的”快乐教育”：痛并快乐着
我们在美国算是普通的中产阶级，属于典型的教育改变命运，通过出国留学和自己的奋斗立足美国。
开始的时候，因为在美国接受的高等教育，对美国的中小学初等教育并不了解。和很多境遇相似的中国同胞一样，有了孩子以后，就随大流买学区房，送孩子进公立小学。
按照对中国学校的认知和逻辑，公立学校肯定比私立的好吧？当时天真的以为，大多数人都上的主流公立学校，总不会差吧？
另外一点，我父亲在70-80年代就作为第一批公派来美的访问学者，对美国公立学校是非常推崇和肯定的。确实也没错，那个年代的美国公立系统还是为美国培养了一大批优秀的科学家和工程师。
可是当孩子去了一年本地的公立小学，很快就出现问题了……
首先，学校的学生以及家长的人口组成很复杂。学校里的50%以上学生是非洲裔，和墨西哥裔。在这样的大熔炉里面，孩子难免沾染一些不良语言和行为。
家长对教育的参与和重视程度，和中国家长完全不在一个水准。仅仅是收入的差别吗？我觉得不是，那所公立学校的家长，有开着保时捷接送孩子的，是对于教育的投入和期望值不同。
是种族的原因吗？也不是，这所学校黑人白人同学的家长普遍都不太重视教育，孩子放学以后从小就是看电视，或者自己玩儿，很多孩子的学术水平其实很低，很多孩子上小学2年级了还不会写自己的英文名字，而到了初中数学水平还保留在小学水平。
其次，孩子在学校格格不入。由于学习的内容相对比较容易，我家老大上课很容易分心，老师不断重复他已经领会了的内容。而老师的时间精力都放在管理不守秩序的孩子，和保证那些学习能力差的孩子不掉队，如何有时间精力来提高那些学习成绩比较优秀的孩子呢？
美国的 当然，如果你的孩子有学习障碍，譬如自闭症啊聋哑啊智力问题之类的，那么公立学校提供的不收费的特殊教育确实是得天独厚，在这一点上私立学校是无法匹配的。
最后，每个学期的家长会得到的反馈和评语都是，你的孩子很棒，很好，就是上课时要集中精力。回家和儿子仔细聊了聊，问问儿子的感受，才发现儿子之所以不遵守纪律很多时候是因为课堂上的内容对于他没有挑战性，特别容易感到无聊，所以容易分心和打岔。
当然他知道孩子其实毛病也不少，但是在这样的情况对他的提高实在是没有什么帮助。这样温水煮青蛙的“舒服”模式，非但不能激发儿子的学习兴趣，而且还扼杀了他的提高的可能性。
后来通过和其他家长聊天才知道，大部分本地公立中学学生的出路，要么是去普通州立大学，将来找份普通工作；要么是读两年社区大学，当个护士、秘书、修车技工；还有些高中毕业，直接去和父辈一起，继续当工人、餐厅服务员。
我很困惑，作为第一代移民，接受高等教育，辛辛苦苦打拼，在美国立足，这就是我的”美国梦”？逃不出阶层固化局限性的底层求生？总觉得要追求的远不止这些。
02.西方社会用“快乐教育”完成社会分层
俗话说，没有比较就没有伤害，直到把孩子转到了私立学校在体验了美国私立精英教育以后才知道，西方的“快乐教育”都是愚民的宣传。越是富有的家庭，越是注重孩子的培养。
首先，第一个体会是，学校对学生的要求很高。这一点不仅体现在老师的教学上，也体现在纪律和规矩的遵守上。
不再像公立学校的老师那样，满嘴都是“你真棒”“非常好”。每学期的家长会都会得到老师给出的建议，提醒儿子需要在哪些方面有所提高。
说实话，和太太有两次还被请进校长室，就是因为儿子这里那里不小心触犯了某些规定（私下觉得并无伤大雅的）。在提心吊胆之余，也不得不尽量加强家里的行为规范教育，给儿子提出更高的要求。
也正是在这个时期，开始更多的参与到孩子的教育中，从早期在公立学校时的"把孩子的教育托付给老师和学校"转变到“对孩子教育的身体力行和独立思考”的状态。
随着小学过渡到中学，学业压力开始变大，管理严格。高中时期的作业、论文可能有时候要写到半夜。经常有学生凌晨12点交作业。学生在考试紧张阶段也会抱怨每天睡觉不到四个小时。
私立学校招生，不是有钱就收，父母不仅要支付昂贵的学费，孩子还必须争气。
我们家孩子所在的私立学校的小学部，每年有一个学术综合测评，如果有其中一项不通过，那么学校就会建议孩子重读一年，其实就是中国的“留级”。
儿子的班上就有一个美国同学因为语言表达能力不过关而被学校建议重读，即使家长抗议仍然不能升级，最后家长只好给孩子上课外辅导班，希望孩子可以在该项测评达标。
纪律和道德约束很严格，对不合适的言论和行为动不动就是停课和警告。对不当行为和校园凌霸也是零容忍，对校园内的学生的着装也有着严格的要求。曾经有高中生，因为在万圣节穿上了和有种族歧视的三K党的类似服装，做出不当手势，而被学校严厉惩罚的。
儿子的学校对学生的艺术，音乐，和体育有很高的要求。学生的日常时间表排的满满的，几乎所有同学放了学，都背着书包、扛着乐器、抱着练习册，一个个地赶场去训练，排练，课外兴趣班。
所以虽然不是所有时间都在书本里，但是高中的学生们很多时候甚至比中国的重点中学还要忙碌。
这里的学生，特别是高中生，穿着、谈吐、眼界都和之前完全不一样。有一次接孩子提前到了学校，和一位中学生聊天，问她周末会做什么活动，出乎意料的，她说她的周末一般是去马场上马术课度过的。
第二个体会是，家长的群体完全不一样。
以前公立学校的家长什么职业的都有，这边的家长大多是公司高层、医生、律师、飞行员、企业家，甚至还有参议员和政界人士的孩子。甚至很多家长是祖孙三代都是这个学校毕业的legacy，对学校有相当深的感情。
有钱的家长就不必说了，曾经学校有活动要求孩子带点心来学校分享，结果孩子把家里的私人厨师带到学校来的现场做甜点。
而最让人惊讶的，是这些美国父母的从容、优秀、和眼界。
私立精英学校的家长们对于孩子教育的重视程度完全不亚于中国父母，但是从他们的身上他却很少看到中国父母特有的那种焦虑，他把它归结和定义为“阶层的优越感”。
以前和公立学校的家长聊天，当说是从中国来的移民，能隐隐的感到一种美国人特有的狭隘的民族主义情节，他们大多没有离开过美国，在他们的印象里，中国很落后，外来移民都是来抢美国人饭碗的。
而私立学校的家长，不仅会如数家珍的告诉我中国近年来的高速发展让美国政府多么的坐立不安，更是会和你攀谈他在中国商务旅行的经历，或者他的中国的商务伙伴。原来他们的着眼和视野，早已超出国家的范围扩大到全世界。
越是富有的家庭，越是努力。最让人不能容忍的就是，一个各方面都比你更优秀的人，却比你更努力的在奋斗和拼搏。
有一次去参加孩子的同学的生日聚会，遇到他的爸爸，是做律师的。在和他聊天时，他说为了支付法学院昂贵的学费，当时申请了学生贷款，是前不久工作了3年以后才偿还清的。
他从一个法学院刚毕业的学生，在短短的几年时间，成为本地一个商业诉讼律师事务所的合伙人。
私立学校的对于家长的归属感看的很重。就是让你有一种为学校自豪和以学校这个团体为荣的感觉。
学校不仅经常组织孩子们的歌唱表演、舞台剧，校庆活动，邀请家长参加。学校还经常在学校的拍卖会上拍出和学生相关的个性化的物件。
譬如，去年拍卖会上一件有小学3年级小朋友一起制作的一件大型手工陶艺作品，由该班上的一位家长最终竞价获得。
学校还动不动的组织家长参加各种活动，加强家长之间的关系，以及家长和学校的联系。
譬如班上的妈妈们会组织相约一天，去纽约百老汇观赏歌剧，不知不觉之间加深了关系，这些人脉对于孩子将来的发展，不可谓不重要。
他们不光物质上富有，重视教育，占据最好的教育资源，鼓励孩子奋斗和拼搏，拥有全球化的视野和格局。
很难想象他们会培养出怎样优秀的后代，没有理由不为孩子将来的竞争对手而感到一丝的不安。
在这里，孩子的起跑线就是父母。父母的经济实力，所属的阶层，眼界和格局，都牢牢的把孩子定义在了他们的起跑线上。
第三个体会，对孩子上大学的准备，从小学就开始了。
你很难想象一个5岁孩子的父母，会预约一个大学的升学指导，请教有什么可以为孩子将来顺利进入斯坦福而作准备的。
这种未雨绸缪的战略性眼光，说实话，让人不寒而栗，觉得有时候是否原来的无知也许是一种幸福。
最让家长难受的，就是那种不想让孩子输在起跑线上，却又不知道具体该做些什么的无奈。
有些公立学校的学生，很多人放了学就在街上鬼混，去朋友家看一下午电视，甚至有些人沉溺于性、酒精和毒品，一到暑假，要么留在家里看电视，要么跟同学打电子游戏，最懂事的就去麦当劳或者Chick-fil-a打个工，帮邻居割草，或者做保姆看小孩赚点零花钱。
而纵观现在私立学校的同学，放学了以后不是音乐就是体育，从小就开始上课外班；暑假不是和父母去外国度假就是参加夏令营，学习新技能，新知识，交新朋友；父母希望孩子将来从事法律行业的家长，高中就开始安排孩子在本地法院的实习；想考顶级艺术学院的，家里出钱，开个人画展和音乐会；高中的孩子暑假会申请哈佛，哥伦比亚等名校的夏校；有的去非洲做志愿者；有的出国去参加考察和支教每年高中生毕业私立学校的学生，除了那些出了很多美国政要的文理学院，有的去了哈佛、耶鲁、宾大，有的去了康奈尔、布朗，最差的也至少去了州立大学。而有些公立学校的学生，最优秀的可能才是去的州立大学，还有不少根本不会参加大学的学习。
更有很多孩子拿到了大学录取通知书以后，决定延迟一年入学（很多大学允许）体验间隔年，花费一年的时间去旅行、体验、寻找人生的意义。
当然私立教育下的孩子，也不是不存在问题，虽然他们能更多的受益于比较前列的文化课程教育。
相比较于公立系统毕业的孩子来说，他们的受教育环境的“多元化”比较差，与单一阶层的长期接触，使他们缺乏接近真实世界大熔炉的多元化多种族的环境，也缺乏和其他阶层人打交道的能力，特别是在了解和适应真实的美国中低层平民百姓及他们的生活。很多时候即使你很优秀，你仍然需要在这个人口结构复杂的社会中操练生存的能力。
我们常说不要把你的快乐建立在别人的痛苦上。美国老百姓的孩子们的确可以有一个“无忧无虑”的童年，可“快乐”后，往往是艰难的一生。不要把孩子的痛苦建立在“快乐教育”的假象上。
03.精英阶层孩子的起点是普通孩子的顶点
美国老百姓的孩子奋斗的顶点，常常只是精英阶层孩子的起点。是的，欧美国家早就通过“快乐教育”，实现了阶层分类和阶级固化了。
美国排名前三、加州排名第一的惠特尼中学，年名毕业生，共收到14份常春藤和份斯坦福、麻省理工等一流名校在内的份录取通知书。
英国的伊顿公学等5所私立学校的学生考上牛津、剑桥两所大学的人数，相当于所公立学校考入这两所学校的学生总和。
英国社会80%的要职由私立学校的毕业生担任，1/3的国会众议院议员、半数的高级医生、2/3以上的高等法院法官，来自仅仅容纳英国7%人口的私立学校。
在欧美，不去私立中学、不花时间精力去学习才艺、没有拿得出手的课外活动，不参加社会实践活动，丰富自己履历的孩子，很难进入顶尖大学，更难跻身精英阶级。
这就是在美国很多人不愿意承认和面对的残酷现实。
04.美国顶级大学用“素质教育”筛选阶级
经济基础才是硬道理，虽然大多数私立高校的招生是need-blindadmission,也就是不管学生是否负担得起学费，择优录取。
可是你不要忘了，私立学校是自负盈亏不受政府拨款的，它不是慈善机构。
美国顶尖大学的入学要求，看似“素质教育”，实质上都是有钱人家孩子的专利。
在美国顶尖大学的招生中，偏爱校友资源已经渐渐成为一个备受争议的问题。很多美国大学都承认“校友资源”，也就是家庭和大学有关的学生录取率比其他申请者都要高。
前不久，哈佛大学对届新生进行了背景调查，内容包括学术、生活以及家庭情况。
超过一半的新生参与了调查。结果显示，近30%的届新生，其父母或亲戚，都曾是哈佛校友。这个就是legacyadmission，如果父母其中一方是校友子女可以优先考虑录取。
公平吗？为什么美国大学会有这样的录取倾向呢?
事实上，主要还是美国大学“向钱看”的原因。这些人通常被视为是校友捐款的可靠来源。
在美国一些精英高校中，家庭收入排名前1%的学生数量超过了后60%的学生。也就是说，在美国不少学校，富二代学生才是大多数。
年公布数据显示，在美国，四分之一豪富家庭的学生在精英大学就读。该数据来源于一个迄今为止对大学校园学生财务背景最全面的调查。而反观寒门，上过美国精英大学的孩子只占比不到0.5%。
5所常青藤大学在内的38所大学里，家庭收入位于最高1%的学生多于家庭收入位于最低的60%的学生。在美国收入最低的五分之一家庭中，只有不到0.5%的孩子上过精英大学。
在哈佛大学，校友资源学生录取率是33%，而整体的录取率却是6%。无数有权有势的美国人跟着他们的亲戚进了名牌大学。
所谓的美国梦，其实都紧握在美国中上层家庭的手中。美国阶层固化比英国还要严重，但是，很多人不愿意承认这一点。
05.阶层固化，教育还能改变命运吗？
美国精英大学看中的体育、才艺，不仅需要花大价钱上课外兴趣班，家长更是要花时间接送和陪伴孩子训练，排演，比赛。
精英大学录取看中的推荐信，需要有分量的推荐人，譬如西点军校的录取，需要议员推荐信，普通人家的孩子怎么去认识？
而证明对所申请专业的激情，科研经历，专业实习，开个人艺术展、演奏会，创业，慈善募捐，国际化公益活动，哪些是穷人家玩得起的？
而这样的“素质教育”背后需要的大量的人力财力关系网的支撑，普通人家的孩子玩得起么？
美国的学校也提倡给学生减负，政策落实的也很到位。小学老师布置家庭作业，也是和小朋友说，这是可选项，也就是可以做也可以不做，老师只是“希望”孩子们完成作业，但这是“个人选择”，不做也没关系的。
上次看到一个在刚来美国的中国妈妈，自己的孩子在上小学，分享了自己“快乐教育”的体会，说自己的孩子下午很早就放学，说美国学习氛围好，学业轻松，孩子回到家有大把大把的时间，作业都是想写就写，还有时间玩电子游戏，完全不像国内的累成狗。
最后得出的结论就是，美国的快乐教育下，孩子压力小，成长没有压力。
免费的公立学校，对孩子要求低、天天傻玩儿、老师满嘴“你太棒了”，把学生哄得快快乐乐、轻轻松松毕业，就算顺利完成任务，凭什么指望这样快乐、轻松的玩咖，能上最顶尖的大学、成为社会中的精英呢？
这世上，哪有那么多不劳而获、天上掉馅饼的美事儿呢？
不管在哪个社会，西方还是东方，如果想要跻身社会精英，都需要高度的自律、长远的眼光和目标、艰苦的努力，和持之以恒的付出。
表面上，中国教育是高压、唯分数论，而美国教育是快乐自由、轻松愉快。
但美国教育是在快乐、素质的表象下，通过看起来快乐又宽松的公立教育，和价格不菲的私立教育，已经实际上偷偷完成了社会分层。大多数老百姓的孩子，在这个温水煮青蛙的过程中，自然而然地被沉淀了下来。
欧美老百姓家的孩子，去公立中小学，去社区大学/州立大学，继续成为老百姓，继续付不起孩子私立学校的费用；精英阶层的孩子，去私立中小学，去精英大学，继续成为竞争中的佼佼者，继续支付孩子私立学校的学费。
美国鼓吹的减负、快乐的教育，最终压缩的只是中产阶级和以下的后代的生存空间。为什么像我们这样的美国中产这么拼教育，因为我们很清楚美国教育的“游戏规则”，所以回到文章开头，美国的快乐教育vs素质教育，家长们，不要再傻傻分不清楚。
（来源简介： 桐华说，人的一生就是不断付出和收获的过程。
在这个过程里会逐渐形成两种人，一种人因努力而成功，另一种因懒散而失败。
亲爱的家长们，你想要孩子成为哪种人？
如果想要孩子成为因努力而成功的人，那么就不要放任孩子，而是要逼孩子一把！
01教育最大的骗局叫“孩子，你只要快乐就好”
不知道从什么时候开始，中国的父母越来越尊重孩子，越来越崇尚快乐教育。
在生活中，我们经常可以看到这样一幕：当孩子对舞蹈、美术等感兴趣的时候，父母二话不说给报了班。然而当孩子学了一段时间不耐烦了，想要放弃时，父母遵从了孩子的决定。
他们往往会这样想，是不是我的孩子没有天赋，是不是应该让他去学习他擅长的强项才会事半功倍？
殊不知，看上去是对孩子的尊重，实际上却是对孩子的放任，这是父母极其不负责任的表现。
要知道，任何学习过程必然要经历一段枯燥乏味的阶段，这时候父母尊重孩子的本能，那么孩子的学习永远只能停留在浅尝辄止的阶段。
东学一下西学一下，永远体会不到深层次学习的乐趣，形成恶性循环。
久而久之，孩子只能什么都学不会，什么都做不成。
这样的孩子，只能沦为生活的弱者。
教育的目的是什么？
教育从根本上来讲，就是成就人的事业。
说白了，就是让孩子成为一个优秀的人。
而优秀的人都有一个共同的特点：懂得坚持到底，懂得对自己狠一些。
因为他们知道，社会的竞争是非常激烈的，如果你不好好努力，不坚持学习，那么只能被社会所淘汰。
快乐教育的最大问题在于：它只可能适用于家庭，而不适合这个社会。
父母可以尊重孩子，让孩子有一个快乐的童年，但社会不会迁就能力不行的成年人。
一位清华教授愤慨：中国教育的最大骗局就是快乐教育、学历无用以及释放孩子的天性，这三个骗局，正在一步一步扭曲中国孩子的成长。
教育从来就不是一件快乐的事情，甚至可以说，它是痛苦的。
因为教育是一项需要付出大量心血的挑战！
尊重孩子的选择，让孩子快乐自由地学习，这样的教育看起来真的很理想。
但事实上，“快乐教育”只是一碗毒鸡汤，它就像提前埋下的地雷，总有一天会以悲剧收场。
02父母对孩子最大的不负责就是在学习上放任自由
歌手刘欢曾在某次采访中说起女儿的教育问题时，他坦然地承认了自己当年犯下的错误。
在提及女儿的音乐天赋时，两次说到了“后悔”二字。
因为一直和妻子秉承着所谓的“快乐教育”原则，觉得不应该强迫孩子去做不喜欢的事情。
他女儿是那种喜欢弹琴，但是不愿练琴的人，于是他们对女儿做了妥协。
如今的他感叹：“从小没有迫使她学音乐，我觉得有点后悔。”
此外，刘欢以“过来人”的经验奉劝那些有心栽培孩子的家长们：“其实你迫使孩子练一练，他可能就很好。有这方面天赋的孩子，还是可以推一把。”
世界没有后悔药，孩子学习的最佳年龄错过了，就再也回不来了。
蔡康永曾说过一段话，说得非常好，他说：5岁觉得游泳难，放弃游泳，18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说‘我不会耶’；18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒但要会英文的工作，你只好说‘我不会耶’。
世界上最大的遗憾莫过于：我本可以……
你不逼他，他怎么知道自己有多优秀？
你不逼他，怎知他以后会不会后悔当初不曾拼尽全力？
前阵子和一位朋友聊天，他的工作是外卖员，每天风里来雨里去，工资又低。
他说，自己后悔了，也经常抱怨爸妈。
因为，从小他的爸妈就对他没有什么要求，只想他健康快乐地成长，所以不曾逼过他学什么。
学习成绩不好，没关系；学不会画画、弹不了琴……也没关系。
考不上大学，只好出来工作；没有好的技能，只能当外卖员。
学习本身就是一种长久知识的积累，知识积累本身就是一个枯燥的过程，很少有快乐的时候。
这时候，很多孩子都想过退缩、放弃，因为他们没有足够的能力为人生把握方向。
而作为父母的，应该给一些建议、引导和鼓励，让孩子懂得学习和坚持的意义。
而不是听之任之，把撒手不管，当成静待花开。
如果不想让孩子长大后后悔，父母就要承担起责任，走在前面，成为孩子的引路人。
告诉孩子，如果在人生的早期不好好学习，那么长大后必然会后悔。
03任何成功背后都是不断地努力和付出
有句话说得好：这个世界很公平，你人生的每一步都是在为未来铺路。
人生，从没有白走的路，每一步都算数。
你越努力，就越幸运。
浙大一位学霸因为一张密密麻麻的作息表走红。
作息表的安排，从每天早上6点开始，一直到晚上12点半。
一周每个时间段的学习内容都精确到了几点几分，学习状态可以说是分秒必争。
尽管他已经考上了很多人都梦寐以求的学府，但是他仍一刻没有松懈。
和他同学校的学生爆料说：“这是我们的学霸，在浙大堪称神一样的存在。成绩好还不算啥，关键还很会玩，开飞机、玩潜水、自创潮牌服装……”
如果没有看到这张作息表，我们可能会羡慕他，认为他真幸运，觉得他肯定是个有钱人家的孩子，不用好好学习，也可以得到自己想要的一切。
但是这些只是我们大多数人用来麻醉自己的借口。
因为这张作息表处处流露出的是实打实的努力。
成功是留给不断努力和奋斗的人的！
有谁的幸运，可以凭空而来？
只要当你足够努力，你才会足够幸运，获得自己想要的人生。
正如钢琴演奏者郎朗所说：“有些能力的确是天生的，但是天赋并不意味着你会通过更少的努力获得更大的成就。人生是一步一步来的，走了这一步才有下一步。”
世上没有一蹴而就的成功，只有日积月累的坚持。
在这过程中，要经历很多困难，要付出很多汗水，才能收获到甘甜的果实。
宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。
所以，亲爱的各位家长们，请不要再鼓吹快乐教育了。
任何成功的背后都有一份不寻常的付出，世上没有不劳而获。
也请您告诉孩子，这个世上没有白吃的苦，那些你吃过的苦，都将照亮你前行的路。
04好的父母心都有点狠
有人说，好的父母，多多少少会有一些狠心。
这句话说得很对，孩子处于一个玩乐的年纪，他们本就无法控制自己的内心，只能让父母来把控。
要是事事“尊重”孩子，孩子可能真的就只能归于平凡。
曾看过一则广告：一个小男孩在房间里偷看踢踏舞表演被爸爸发现。
第二天一大早，爸爸送给他一个盒子。
小男孩兴奋不已，以为是舞鞋，可是没想到，是一套跆拳道服。
随之而来的是每天艰苦卓绝的训练。
小男孩不懂爸爸的用心，却咬牙坚持，直到赢得跆拳道比赛那一天，爸爸又送给他一个盒子。
小男孩打开一看，正是自己心心念念的舞鞋。
很多人不理解这个爸爸的用心良苦，为什么要逼孩子去学他不喜欢的跆拳道。
可是爸爸的一句话揭开了真相：我尊重孩子的兴趣，却不想让他觉得一切来得太容易。
父母未必都望子成龙、望女成凤，但每个人都希望孩子有一天能成为一个成熟独立的大人，能过上自己喜欢的生活。
但是真正的自由，都很贵很贵！
有远见的父母，都明白一个道理：养育子女，从来不是让孩子吃饱穿暖这么简单，孩子未来要走的路还很长，他们最需要的是努力向上的力量，在坦途中茁壮成长，在逆境时也不轻易放弃。
“小朋友你是否有很多问号为什么别人在那看漫画我却在学画画对着钢琴说话”
上面的这段歌词，被写在周杰伦的《听妈妈的话》中的开头，同时也道出他的童年经历。
周杰伦成绩不是很好，学历也不高，可正是因为母亲曾经的“棍棒教育”，让他学会了钢琴，同时也奠定了他后来的音乐天赋。
在《开讲啦》中，周杰伦说：“要不是妈妈拿着藤条逼着学琴，就不会有今天的自己。”
他十分感谢母亲当年的“逼迫”，让他如今可以骄傲地活着！
孩子的不坚持，多半源于父母的放任。
记住，只要再逼孩子一下下，他会比你想象中的还要优秀。
所以，真为了孩子好，父母就要狠下心来，适当的逼迫总比放任来得好。
哪怕孩子当下会埋怨自己，但至少未来，孩子会懂得父母的良苦用心。
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“女儿要和男朋友过夜，我该怎么办？”
别让早恋，变成不归路
真正可怕的不是“早恋”，是没有爱的能力。——武志红
01
几个月前，发生了这样一起悲剧。
广州14岁女孩被父母打骂后坠亡。
这当然不是普通的“棍棒教育”。
深究起来，用“羞辱”形容都不为过。
女孩是一名标准的学霸。
有一次，她考试考砸了，让父母发现了她的秘密。
——她早恋了，在春意萌动的年纪。
父母如临大敌。
他先是确认情况，然后怒不可遏，把课本往女儿身上扔。
母亲呢？更是恨不得没这个女儿。
打骂过三四次后，女儿沉默的态度让她更加抓狂。
转而打了她几耳光。
当时，女孩什么话也不说。
后来，她在父母的双重责骂下，离家出走了两次。
8月29日晚上，女孩选择用最激进的方式反抗：跳楼。
在民警赶到时，人已气息全无。
就在我以为这对父母会痛定思痛时，他们的做法令人大跌眼镜。
他们很“及时”地把案发的办公楼告上了法庭，索赔80万。
看不出有任何反省之心。
恐怕，这也是女孩执意寻死的根源：感到不到父母的爱，看不到未来的光明。
02
有人说，“早恋是父母养育的伤。”
这话说得非常妙。
早恋是否美好，很大程度取决于父母的态度。
毕竟，除了无疾而终的暗恋，被父母发现只是时间问题。
知乎上有一个很火的问答：如何看待14岁女孩与男友开房被父亲发现后被打骨折？
其中，知友李松蔚的回答，说出了中国式父母的真相。
他说，中国式的父母，不跟孩子讲平等。
而是讲“碾压”：“你一个孩子懂什么？”
“他还是一个孩子，跟他废什么话？”
简而言之，孩子就是无脑、幼稚的“物种”。
换位思考去理解孩子？
不存在的。
多数父母看到孩子做出“越轨”行为，第一反应就是反对。
但这会引起强烈的反弹。
父母们脸面挂不住了，心想，“我还治不了你了。”
“就一孩子，何必费那么多话。”
错了，打到他不犯错。
但事情真的有这么简单吗？
并没有。
知乎里的父亲，纵然把女儿打到骨折，遗留下“内伤”，她依然学不会自爱。
相反，她为了对抗父母，很可能从此“堕落”下去，“破罐子破摔”。
03
中国式父母，很避讳和孩子谈性与爱。
他们通常觉得，这两样东西，孩子该懂的时候就会懂。
实际呢？
一旦受害，就是重伤。
看过一个普法短剧，叫《如果·放映厅》。
如果现在的自己，能看到未来的样子，就能知道哪些路是怎么走错的。
其中有一集叫《我以为谈个恋爱没什么》。
里面有一对十三四岁的小情侣，对爱情的理解非常粗浅：“大家都在谈恋爱啊。”
言下之意就是，爱，更像是一种潮流。
问他们知不知道这样做会有什么后果。
也只知道带着懵懂地反问，“能有什么后果？”
放映员知道，光说无用，得让他们自己看，早恋会有什么样的结局。
在假设的未来中，他们如现在一般早恋。
有一次，男孩提出了“过分”的要求，这引起了女孩的不安。
女孩说，“要不算了吧？”
她担心会出事。
男孩的回答，与其说是安慰，不如说是自欺欺人：“没关系，你别紧张，大家谈恋爱都这样。”
从只言片语中可以看出，男孩是“情场老手”了。
知道怎么打消对方的顾虑，满足自己的私欲。
紧接着，男孩拿出了一盒避孕套，显然是早有打算。
他说，“我准备了这个。”
可以看出，女孩没见过避孕套。
带有一丝丝好奇，问，这是什么，你用过吗？
男孩抑制不住喜悦地说：“我没用过，要不咱俩去研究一下。”
在半推半就中，女孩和对方发生了关系。
悲剧的是，这件事传开了，闹得全校皆知。
女孩成了同学们口中的“浪女”。
她低着头，周围满是指指点点的目光。
“咦，听说她和男生那个了，好恶心啊，这么不干净的东西，一天天的也不知道在装什么清纯。”
教室里，耳根更不清净。同学们的嘲弄快把她逼疯。
“哟，还不好意思呢？”
她所能做的，是立刻逃离现场。
但她能逃到哪去？这段不愉快的回忆会一点点把她吞噬殆尽。
而男孩呢？被开除了学籍，大好青春只剩下迷茫。
不仅如此，他还因为性关系对象不满14周岁，锒铛入狱。
爱情是美好的，然而，风险也很高。
早恋的后果，不幸的种类很多。
但无论是哪一种，他们都承担不起。
04
回到现实，男孩非常不理解这样的结局：“我们只是谈个恋爱，大家都是自愿的，怎么会变成这样子？”
这也是情窦初开的男孩女孩，最应该受到的教育：
早恋可以。但要守住界限，学会有所为，有所不为。
但怎么把这样的意思，用孩子能接受的方式传达给他们，却很难。
任何形式的否定，都可能造成伤害。
看过李玫瑾老师的一段演讲，堪称教育早恋孩子的典范。
有家长给她打电话，说：“早晨起来就因为她跟人谈恋爱，她妈妈骂了她几句，就说活着没意思了要跳楼。”
李玫瑾的回答是，不仅不能骂，还要夸。
怎么夸也有技巧。
她叫家长先让妈妈躲开，自己上去一顿夸：“我这女儿真棒，这么小就有人爱了，说明我女儿很可爱。”
取得孩子认同后，接下来的教育就水到渠成了：“你不要为这点事这么激动，既然有人爱你，你还是很有价值的，干嘛要死呢？
不要死，等着人家爱，咱们也可以爱别人。”
这里最大的困难是，父母不要把孩子早恋视为洪水猛兽。
才能有平心静气的对话。
李玫瑾还讲了一个例子。
有一次，她和女儿开车走在路上时，恰好结婚的车队一溜烟过去。
放眼望去全是奔驰。
女儿感叹说，“哎呀，俗不俗。”
李玫瑾却摇头说：“孩子，你错了，就得这样。
要让男人知道结个婚半个家产，不能轻易地再结婚。”
如果只听到这几句，我们很容易断章取义地理解为“拜金”。
不可否认，这段话有玩笑的成份。
抛开玩笑，才是她要表达的内容：在爱面前，你要有标准，要有要求。
不能对方一提个过分要求，就不忍心拒绝。
这是很多早恋酿成悲剧的原因。
05
人生永远绕不开两大主题，爱与被爱。
这和年纪大小无关。
与人的“本性”有关。
但在十几岁时，爱，更多的是一种需求。
至于后果，至于责任，至于未来，往往会被抛掷脑后。
卢勤讲过一个故事。
说有一个男孩跟父亲说，他们班上有一个很可爱的女生，他想娶她为妻。
父亲没有责骂，他的回答和李玫瑾有异曲同工之妙：“嗯，我儿子眼光不错。”
话锋一转，他又语重心长地说：“不过你今后不打算考大学的话，你现在可以把这事定下。
你如果要考大学，我建议考完大学再说。
如果你今后就在县城生活了，你就现在可以把这事定了。
如果你还想出了县城，到北京去工作，我建议你以后再说。”
这位父亲最难能可贵的是，他没有居高临下地训斥孩子。而是把他当成独立个体看待。
循循善诱，一点点打消孩子不成熟的想法。
武志红说，“真正可怕的不是‘早恋’，是没有爱的能力。”
对十几岁的孩子来说，爱的能力并不高深。
无非是在心动时，互动中，细细品尝。
学着如何有分寸地爱人。
懂得为彼此的将来考虑。
慢慢成为一个高情商的人。
把彼此的爱恋演变为相互成全。
毕竟，爱情不是杀鸡取卵，不是及时行乐。而是长达一生的追逐。
（文章来源于 最近看了一期综艺节目，聊到“为人父母”的话题。
大家没想到，在舞台上“句句珠玑、侃侃而谈”的相声演员于谦，在儿子面前却翻了车。
当被问到：“你最怕儿子和你说什么？”
于谦说：“我最怕他什么也不说。”
于谦透露，自己每次问儿子“学校生活怎么样”？
儿子的回答永远是“挺好的”、“就那样”，剩下的再没其他话可说了。
于谦无奈地感慨：“这个是我最害怕的，因为你不了解他，也开始进入不到他的世界。”
孩子咿呀学语的第一句话是父母教的，为什么越长大却越和父母无话可说了呢？
这话问在父母口，扎在孩子心。
01
在知乎上，一位网友的“投诉信”，揭开了千万孩子的童年“伤疤”。
她说，小时候，妈妈怕她感冒，总是喜欢用很烫很烫的水给她洗澡。
虽然，妈妈用手试了水温觉得刚刚好，但对一个皮肤娇嫩的孩子来说，水真的很烫。
她不止一次和妈妈抗议，但妈妈总说：“我试过，不烫，洗洗就凉了。”
尽管她斗争过无数次，最后却都被妈妈的“自我感觉”击败。
久而久之，她觉得说了也白说，于是乖乖“闭上了嘴”。
但每次洗澡，她还是会特别害怕。
直到有次，水烫到超过极限，她感觉每处毛孔像被容嬷嬷扎了千万根针那么疼。
她想恳求妈妈，但一想到结果一定是“妈妈觉得不烫”，年幼的她，想着想着就无力地嚎啕大哭起来。
她的哭声，终于赢得了妈妈冷淡地回应：“这有什么好哭的，给你兑点凉水就好了。”
父母和孩子之间，就像永远隔着一个“温度计”。
当孩子觉得“烫”时，父母总是会用“不烫、不要紧、不哭......”之类的话，强迫孩子屈服。
所以那些洗着“烫水”长大的孩子，在一次又一次煎熬中慢慢沉默了。
这样的场景其实在生活中处处可见：女孩养的乌龟死了，她很伤心。
妈妈说：“有什么好难过的，再买个回来不就行了。”
男孩饭冷了，不想吃了。
妈妈说：“不行，继续吃，明明还热，谁让你吃得慢？”
父母总是不理解，孩子为什么不愿意跟自己说话？
可是孩子明明说过很多次：“洗澡水很烫啊”
“我吃饱了啊”
“我很难过”
“沟通”是双向的，是需要到反馈的。
在孩子表达的时候，父母是否真的给过孩子足够的耐心，能让他们愿意继续沟通的反馈呢？
心理学家乔尼斯.韦伯曾说：“童年时如果父母没能给孩子足够的情感回应，会给孩子造成潜在的心灵创伤。”
当孩子表达出来的感受，不被理解，不被看见，不被重视，甚至被否定，被打压，他的心房便慢慢关上了。
02
曾经有人问：“为什么孩子和父母越来越没话说？”
最高赞的回答说：认为自己永远是对的人，谁会有意愿和他沟通？
妈妈带女儿逛街买衣服，但却从来不帮她买她觉得好看的衣服。
“粉色不好看，你穿了显胖。”
“这个颜色容易脏。”
“小孩子懂什么审美！”
妈妈的话，让女孩开始沉默了。
经历过几次之后，女孩再也不愿意和妈妈逛街了。
一年级的儿子交了新朋友。
爸爸大声呵斥：“不许和XX玩，他成绩那么差，将来能有什么出息，多和班长一起玩。”
孩子失落地低下了头。
多几次这样的情景，儿子就不再跟爸爸分享任何这方面的喜悦了。
做孩子的你一定听过这些话，当父母的你可能也说过这些话。
这些话对么？对！
这些话是为孩子好么？是！
可是，孩子听进去了么？
没有！
当父母的“正确”，是建立在贬低孩子的审美、择友观的基础上，这样的“对”，错得悄无声息。
它只会让父母和孩子之间的沟通，只剩下“嗯，哦，知道了”。
父母总以为：“我吃过的盐比你吃过的米都多，我怎么可能错？”
但父母喂的“盐”，孩子吃太多也会觉得苦，觉得难受，因为孩子想吃的是糖啊。
曾看过一期《超级育儿师》，有个孩子叫钰宸，他也总是对父母爱答不理。
妈妈看似对他十分关心，也总是主动和孩子说话，但妈妈说的，除了成绩，还是成绩。
即使是在餐桌上，妈妈也不会聊聊饭菜和家常，而是直接拿出一张卷子让钰宸来做。
钰宸越听越不耐烦，只是应付地说“好好好”。
过了一会，妈妈又开始说起学习的事情，钰宸这次彻底拒绝沟通了，直接回了自己房间。
表面看是孩子不懂事，实际上，是妈妈的沟通方式让孩子感到“窒息”
父母想说的，只是父母在意的，是父母认为正确的，却忽略了孩子的感受。
一句“我是你妈，我都是为你好”，把孩子想说的心里话，统统压在了“五指山下”。
父母总想证明自己是对的，本身就是个错误。
教育家尹建莉曾说：“成人在育儿时，之所以经常找不到合适的方法，使教育变成一种破坏性的行为，有两个根本原因：一是不信任孩子，而是太相信自己。”
亲子沟通，你有多对，就有多错，因为赢得孩子,远比赢了孩子更重要。
03
当父母后发现，亲子沟通是最难平衡的杠杆。
过由和不及的度，时常会让我们陷入两难：不说，怕他错；多说，他不听。父母的语言是孩子通往未来世界的门户，怎么说孩子才肯听，方法很重要。
有次，在小区游乐场，亲眼目睹了出“亲子关系翻车大戏”。
一个小男孩在搭房子，本来快完成了，不小心碰了下，全塌了，他气地抓起积木就砸。
妈妈见状，大声呵斥：“不许乱扔积木，怎么这么皮。”小男孩根本不听，继续我行我素。妈妈接着一顿打，他崩溃大哭。妈妈更生气了，“就知道哭，有完没完，不就是积木塌了吗？”
最后，男孩使劲打了妈妈两下，直骂“坏妈妈”，跑开了。留下妈妈一声叹息，“这孩子到了叛逆期，根本管不了。”
“孩子怎么这么爱发脾气？”
“怎么说了，就不听？”
生活中，这样的情景总在重复上演，妈妈们每天和“小恶魔们”也斗得心力交瘁。
“不行、不可以、不允许…”
当我们带着指责的语气，反复强调这些话时，孩子听到的、感受到的都是“被禁止和不被关心”，然后情绪失控。
小时候，他哭还会被你看见；长大了，你就看不见了。
所以，良好的亲子沟通要从“接纳孩子的情绪”开始。
曾看过一篇心理学文章，里面提出：“孩子的上下脑发育不同，下层脑是情绪脑，发育成熟。
当孩子遇到困难，最先启动的一定是下层脑。
我们只有先看到孩子的情绪，才能引导孩子调动上层脑（理性脑），从而在行为上有所改善。”
如果我们把前面的沟通方式换成下面的步骤，孩子或许不会这么难缠。
1.你没搭好房子，很生气对不对？（看见情绪）
2.如果是妈妈没搭好，我也会生气的。（情绪共情）
3.妈妈也想把积木搭好。（共同期待）
4.扔积木是不对的，我们一起捡起来。（否定不良行为，一起行动）。
当孩子的情绪被看见，他感受到被 值得注意的是，孩子的情绪和行为，我们得“区别对待”。
好情绪和坏情绪都得被看见，但坏行为需要被“扼杀”。
就好比，让孩子知道“积木塌了可以生气，但乱扔不行。”“生气你可以跺脚。”
接纳孩子的情绪，用替换方案引导孩子的行为，亲子沟通就不会像“对牛弹琴”，彼此都走不进心房。
曾看过这样一句话：“很多父母终其一生都在孩子的心门外徘徊，他们没有找到钥匙，却怪孩子难以沟通。”
坏的行为可以被否定，但情绪一定要先被看见。
只有孩子真正感到被接纳，他们才愿意和你靠近，敞开心扉。
有位作家曾说：“多少父母和儿女共处一室却无话可谈，他们深爱着彼此却不认识，他们向往接触却找不到桥梁，渴望表达却没有语言。”
亲子间越来越疏远、没话说，一开始的导火索也许就是那句“水不烫”。
请记住，我们的感觉并不是孩子的感受；我们的经验，也不能替代孩子生活。
只有我们弯下腰，看见孩子的感受，理解他的情绪，听到他心底的声音。
那个小小的人儿，才会信任地把他的手放在我们的肩上，拥抱着和我们好好聊聊天。
毁掉一个孩子，就是管他，使劲管他
管理孩子，是事先跟孩子商量共同认可的规则，是建立在尊重孩子的基础之上。
明白这一点，越管理，孩子才越听话。
作者：娇娇妈，来源：娇娇妈（ID：jiaojiaoma8）
01
常常听到有家长抱怨：孩子实在太难管了，说什么话都听不进去。
其实，这是因为你在“管“孩子，而不是在“管理”孩子。
什么叫“管”孩子？
幼儿园放学了，娃又要在外面买零食。
你突然想起最近已经吃过两次外头的零食了，今天不能再让他吃了，跟娃提出NO之后，迎来一阵哭闹。
娃在看电视，一不留神，又离电视机很近。
你只能大老远冲他大叫“离电视远点，再不动就不给你看了”，娃走开一阵之后，又继续循环刚才的一切。
什么叫“管理”孩子？
幼儿园放学了，娃又要在外面买零食。
你平和地跟他说：“我们说好一周只能在外面买两次零食，这周你的次数已经用完了，我们一起遵守规定好吗？妈妈回家给你做水果沙拉。”
然后娃欣然答应。
娃在看电视，一不留神，又离电视很近。
你走过去拉他到客厅最远的地方，说：“我们约定好的，超过茶几的位置看电视，你需要站在这个角落看10分钟，才能回到沙发上。”
娃吃一堑长一智，靠近电视机的次数减少了。
管孩子，是大人要求孩子要怎么做，孩子就得怎么做，结果孩子充满压迫感和抵触心理，因此，越管，孩子越不听。
管理孩子，则是事先跟孩子商量共同认可的规则，是建立在尊重孩子的基础之上，因此，越管理，孩子越听话。
02
管孩子，大多用的是情绪。
看到孩子的行为不符合预期，就会怒吼、训斥甚至打。
目的是要孩子顺从、听话。
这种管，实质是一种控制。
而管理孩子，更多需要家长的智慧。
看到孩子的行为不符合预期，往往是沟通、倾听，耐心地调整自己的教育方式。
目的是要孩子明是非、懂事理。
这种管理，实质是一种引导。
UCL医学研究协会梅·斯塔福德博士说：“不听孩子的意愿，否定他的决定，对孩子的心理进行控制，只会助长孩子对父母的依赖，削弱孩子的自立与自律能力。”
这是非常需要父母去警惕和避免的。
正因如此，希望家长们对孩子采取的教育手段是“管理”，而非“管”。
03
或许讲到这里，会有不少家长不知道具体如何做才算管理孩子。
下面，根据自身“管理孩子”的经验，给大家分享7大“管理”原则，希望能给想管理孩子的家长一些帮助。
原则1：要跟孩子一起制定成长规则。
俗话说：无规矩不成圆。管理孩子的第一步，就要制定规则。
但是，这份规则不能是家长单方面决定，而是要和孩子一起探讨、达成共识后才能实施。
因为只有这样做，孩子才能打从心里认可，他才会一心一意去执行和遵守。
原则2：规则尽量多维度制定。
通常情况下，一个学龄前的孩子可以从以下几个维度进行制定：
A.一天的作息：可以制定时间表和具体事项，可适当留给孩子一些玩的时间
B.学习习惯：上课、写作业、阅读的时间、学习的方式和态度等
C.生活习惯：玩玩具后要收拾，自己整理书包，玩电子产品的时间等
D.情绪心理：与孩子商量好有情绪了该如何处理，没处理好该怎么办
E.行为准则：礼貌、诚信、按时、遵守纪律等多维度的制定，是方便帮助孩子树立各种好习惯，也让他养成规则意识，知道什么该做，什么不该做。
当然，这套规则制定需要后续执行中根据孩子的实际情况不断调整。
原则3：规则制定最好具体到细节。
如果规则没有具体到细节，那么孩子就容易模糊，从而不知如何遵守。
比如，你和孩子说：早上要早点出门哦。
早点是早到什么时候？孩子不会有概念。
但如果你和他规定“我们要7点半起床，8点出门”，孩子就知道时间的概念，也会在潜意识中去自觉规范自己的行为。
原则4：要先紧后松。
孩子的自制力和自觉性往往是比较差的，需要不断去提醒和督促才能慢慢形成习惯。
所以，在前期执行这份共同制定的规则时，如果孩子想通过撒娇或撒泼的方式来让你妥协，请一定要温柔而坚定地拒绝。
什么时候可以放松一点去管理呢？
等到你觉得孩子各方面的习惯已经基本成型时，家长在态度上就可稍稍放松一些，让孩子灵活一点地去自主管理。
原则5：提醒孩子，不要催孩子。
心理学上说，人的学习行为是由两套系统合成的，一套是躯体的，一套是心理的。
催促，只能使身体到位，却无法让心思到位，甚至会引起孩子的强烈反感。
因此，我们要学会用提醒来代替“催”。
当你想说：你快点，要迟到了。
不如说：还有5分钟就会迟到哦。
当你想说：你快点去写作业。
不如说：晚上8点半前完成作业，你还有半小时可以看动画片哦。
原则6：每天晚上复盘总结。
每天晚上入睡前，跟孩子一起盘点当天的各项行为，做好的画个笑脸，没做好的画个哭脸。
如果没有达成一致的行为共识，那就彼此好好沟通。
如果彼此都有理，又不想向对方妥协，那就互相尊重，保留意见，求同存异。
当然，也就既不给笑脸，也不给哭脸。
这样一来，孩子既能感受到尊重，也能每天在总结中强化好的行为，得到成长。
原则7：奖惩避免一刀切。
制定奖惩，是为了强化好的、积极的行为和观念。
但是，奖惩的制定需灵活，切忌因孩子某一行为不符合预期，就全盘否定，甚至取消孩子的奖励。
这里建议家长们最好以周或月为单位去统计孩子的表现，然后进行相对应的奖惩。
如孩子每天有10项规则，每一项都做好，一天便可获得10个笑脸，一周就可以获得70个笑脸。
我把奖惩按照笑脸个数从高到低进行分级：70个笑脸：可以获得她想要的玩具、零食或书籍；65个笑脸：可以获得随机礼物；60个笑脸：没有奖励；60个笑脸以下：每天早晚需要喝一大杯水。
管理大师西洛斯·梅考克曾说过：“管理是一种严肃的爱。”
对待孩子，“管”是指令，“管理”才是爱。
科学合理的管理，既照顾到孩子的需要，也让孩子从中学会尊重和看见他人的需要，这是管理美好的地方所在。
点个在看，希望家长们能看到管理的美好，也能善用管理法则培养出一个明是非、懂事理、会谦让，有教养、为人正直、相处起来令人如沐春风的好孩子。
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